На простой вопрос: «Кто был первый мужчина?», все мужчины дают одинаковый ответ: «Адам», а вот каждая женщина отвечает по-разному. Кто говорит, Вася, кто — Сережа, а кто — Иван Петрович.
Бессарабский рынок. Стоит мужчина торгует мёдом.
Торговля безобразная — конкуренция давит, да и денег у людей нет — кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
— Ну как торговля уважаемый?
— Да полная задница, торговли вообще нет!
— Слушай, я имиджмейкером работаю и один из лучших специалистов по рекламным роликам в стране. Давай помогу тебе, а ты мне баночку мёда подгонишь?
— Да не вопрос!
Имиджмейкер наклонился к продавцу и выдаёт ключевую фразу для рекламы: «МЁД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ»
Вы бы только увидели, как пошла торговля!!!!!!
Телеигра «Слабое звено». Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Пид@р!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.
Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
— Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты «Нью-Йорк Тaймс». Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
— Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
— Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
— А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
— Дa не секрет — «Мaльборо».
— И последний вопрос — сколько сигaрет в день?
— Пaчки полторы — две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
— Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вaс есть?
— Нет, небоскребa у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой…
Жена возвращается после корпоратива.
— Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Настоящий мужчина — это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: «А не слишком ли быстро я ему дала?».
Вопрос:
— Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны… Что же облегчает труд мужчин?!
Ответ:
— Вибратор.
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
— Меньше одной миллиардной.
У женщины — тот же вопрос. Ответ:
— Одна вторая.
— Как это?
— Ну либо встречу, либо не встречу…
Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину — утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: «А где мои носки?».
Среднестатистическая женщина имеет 93 половых акта в год, мужчина – 114. Вопрос: кто сачкует?
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
Он получил самый неожиданный ответ:
— Коля.
Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
Из исследований «Центра им. Разумкова»: Вопрос для мужчин (с расшифровкой): В кого вы кончаете?
А) В кулак — безработный
Б) В рукомойник — интеллигент
В) В резиновую бабу – олигарх или человек из шоу-бизнеса
Г) В красивого и молодого – человек из шоу-бизнеса, либо наше голубое будущее.
Вопрос для женщин (также с расшифровкой): Что вас удовлетворяет?
А) Огурец – колхозница
Б) Банан – интеллигентка
В) Вибратор — олигархиня или человек из шоу-бизнеса
Г) Красивая и молодая – баба из шоу-бизнеса, либо наше розовое будущее.
— Аркаша, где мои суточные?
— Дима, перестань задавать глупые вопросы.
— Хорошо, скажи, а правда, что когда моржи моржам кажутся, они крестятся?
— А ты умеешь сказать приятное мужчине!
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.
