Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины — импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.
Жена говорит мужу:
– Дорогой, за всю жизнь у меня было только двое настоящих мужчин!
– А кто второй?
– Да ты и первого не знаешь!
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!
– Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
– Ф*гня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
— Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну жену.
— Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
Монолог мужчины:
— По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно…
— Мужчина, купите отпугиватель собак.
— Спасибо, я всегда хожу с женой.
— Мужчина, не угостите даму коктейлем?
— Извините, я с женой… Но вы держитесь!
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
— О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
— Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься…
— Вы учитель?!
— Моя жена — учитель.
Предисловие: Еще одно отличие мужчины от женщины в том, что мужчина про перфоратор скажет «Как дрель, только лучше», а женщина — «Как дрель, только хуже». * * * Прочитал жене, она спрашивает: — А что такое перфоратор?
Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
— Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь.
Они тебя обижают?
— Изя, со мной все в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
— Откуда ты это знаешь?
— Я это чувствую!
— Почему вы развелись с женой?
— Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я — женщинами.
Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность секса с мужчиной напрямую зависит от того. что тот слушает, смотрит, читает… Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его спрашивает:
— Что собрался смотреть?
— Ну… сейчас будет ‘Минута славы’.. а потом ‘Семнадцать мгновений весны’… Цветной!
— Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу, возьми книгу почитай!
— Ну, Т-о-о-м, ну чё за книгу?
— ‘Час Быка’! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чём люди мечтают, и к чему надо стремиться…
Чем американские мужчины отличаются от русских? Американцы тактики, а русские стратеги. Они думают не только о сегодняшнем дне. Американцы опустошают счет жены и скрываются с деньгами. А русские просто продолжают жить с ней и дальше.
Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины? Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена – нет.
Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке!
Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело… Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен… — и включает свет.
— О-о-очень… Только и смог выговорить их новый шофер.
