Идет мужик по улице и видит, что девочка со слезами на глазах усердно что-то в траве разыскивает. Жалко девочку стало, подходит к ней и спрашивает:
— Что-то же ты потеряла?
— Девственность…
Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.
Поела воспитательница детского садика, зевнула и сказала шепотом:
— Мужика бы!
Привели родители Машу домой из садика, накормили, а девочка говорит:
— Музика бы!
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
— Доченька, возьми сисю, уже пора кушать.
— Возьми сисю, а то дяде отдам…
Какой-то мужик напротив:
— Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».
Жена делает минет мужу.
— Дорогой! У нас будет девочка.
Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
— Что, еще один рот кормить?
— Ребята, что за суета во дворе, почему столько народу?
— Да тут мужик с девятого этажа выпал, фонтан кровищи, нога в одну сторону, голова — в другую!
— А ты, девочка, чего плачешь?
— А я не видела-а-а-а!
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
— Дяденька, сколько времени?
— А волшебное слово?
— А в глаз лопаточкой?
Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать надо.
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
— Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
— Почему?
— Я узнала, что ты педофил!
Мужик:
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
Идет мужик, смотрит, проститутка стоит, ну на вид лет 14… он подходит к ней и говорит:- Девочка, а ты не боишся, что твоямама тебя здесь увидит?- Конечно боюсь, это же ее территория!!!
Идёт мужик мимо песочницы,видит там маленькая девочка копает очень глубокую яму:
— Девочка,а зачем тебе такая большая яма?
— Дядя иди на х*й!
— А рукой по попе?
— А лопаткой по е**лу?
Разводится волк с лисицой… Волка спрашивают, почему не нравиться лисица.
— Во первых она рыжая
— Во вторых не девочка
— В третих родила свинью
— Лисица, что скажите в свою защиту?
— Во первых я не рыжая а золотая
— Во вторых золото без пробы не бывает
— В третих все мужики свиньи так кого же рожать?
Стоит мужик на пляже, брюхо под солнце выставил. Подходит малышка и спрашивает:
— Дяденька, а Вы беременный?
— С чего это ты взяла, девочка?
— У Вас живот большой.
— Просто это я недавно плотно пообедал.
— Значит, Вы можете родить только какашечку?
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А на хрена?!!
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!
— Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
— Да я пошутил!
— Тут один, б%я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!..
Девочки! Да не комплексуйте вы по поводу вашей фигуры, все мужики живут по принципу… лучше качаться на волнах, чем биться об скалы!
Братва в сауне отдыхает. Пивко, водочка, девочки…
— Мужики, шото никак не пойму когда крестик сымаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
— Ещё-бы Геша!! У тя ведь цепура с кулак и крестик на пол-кило…
Сидит девочка в песочнице и играет с лопаточкой. Мимо проходит мужик и говорит:
– Ой, какая девочка хорошая!
– Иди отсюда, козел старый!
– Как тебе не стыдно так ругаться, а вот я тебя сейчас ладошкой по попке!
– А если я тебе лопаточкой по морде!?
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
— Ты такая большая и плачешь!!!
— Дядя иди на х%й
— Ты такая маленькая и ругаешься!!!
— Дядя, тебя х%й поймешь то я большая, то я маленькая
Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа «досуг». Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает:
— Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки — «возможен бартер». Это как?
— Очень просто. Вы тр@хаете наших девочек, а наши охранники тр@хают вас.
Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
— Слышишь, мужик, а ты кто?
— Я депутат!
— Так что сначала делать будем: тр@хаться или собирать подписи?!
Мужик идет мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…
Мужик приходит в аптеку и говорит:
— Мне 98 презервативов…
Рядом стоит девочка:
— Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на нее, потом говорит аптекарше:
— 99.
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб@нем по маленькой»!
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?
Мужик подошел к девочке и говорит:
— Девочка, у тебя расческа есть?
— Да.
— Тогда чеши отсюда!
Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.
— Девка, жить хочешь?
— С тобой, что ли, старый?
В публичный дом приходит мужик, у него спрашивают:
— Вам мальчика или девочку?
— Какая в ж#пу разница!
Мужики разговаривают по телефону:
— У меня девочка с незаурядным умом, отличной фигурой, да и характер что надо!
— Чем занимаетесь?
— Мыть ее сейчас поедем, завтра же она в выставке участвует!
