Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут.
Приходит студентка — знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился — нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый — она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать…
Экзаменатор:
— Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
— Почему слово «пиз#ец« мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот — слово «х%йня« женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
— Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
— Поясняю на примере. Вот я — женщина, и если ко мне придут пять мужиков — это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб — ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
«Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи…»
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора: « Дергай за кольцо, идиот! Это и есть муравьи…»
Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
— Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.
Заходит мужик врачу-урологу, а там амбал 2х2, и говорит таким испуганым голосом:
— Доктор, у меня не стоит…
Доктор, закатывая рукава:
— Ну и кого ты здесь трахать собрался?!
На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана сборной Германии: «Так, мужики, кто еще не забивал?».
Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноименным голосом:
— Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня все, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался.
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
– В рот возьмешь?
Мужик:
– Да ни за что!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
– В ж*пу дашь?
Мужик:
– Никогда!
Отпускают, летит дальше.
На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
– И в рот возьму, и в ж*пу дам.
Недовольный голос:
– Вот бл*, даже выпить не с кем, одни пид*расы летают.
«Еб@ть-колотить!» — ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?
100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
— Алло, МОРГ слушает.
Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» с автоматом и кричит:
— Все на пол, с#ки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
— Денег нет, денег нет…
Мужик:
— Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.
Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: «Или соси, или — пой песни!». Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: «Тоже мне, нашел мальчика песни петь!».
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь! А я — зайду.
Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!».
Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: «Рекс, фас!»
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа…
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!
В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
— А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
— Спасатели посчитают.
