Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг как заклевало, через 5 минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
— Вот карась брехун проклятый: «Наливают, отпускают»!
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
— Мужчина, за проезд!
— Во, точно, за проезд!
— Папа, а вы в детстве играли во дворе?
— Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
— А был самый запоминающийся момент?
— Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку…
Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
— Пьете?
— Выпиваю.
— Сколько можете выпить?
— Ну, это когда как…
— Вы нам не подходите.
Обращается к другому:
— А вы пьете?
— Да, выпиваю. Сколько?
— Два литра водки.
— Мы вас берем.
— Как же так, — стал возмущаться первый мужик. Я пью -, как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете…
— Так он же свою норму знает, а Вы нет!..
Два мужика:
-Водку хочешь?
-Неа…
-А будешь?
-Аха!
Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!
Мужикам на заметку — водка не только делает женщин красивее, но и добрее…
Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно спрашивает:
— Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
— Нет… Лучше водки!..
Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.
Женщинам на заметку — нормальному мужику на Новый год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее…
В физике черных дыр существует такое понятие — горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец обезумевшими мужиками.
Заходит мужик в бар и просит десять рюмок водки.
— Что, сразу десять? — спрашивает бармен.
— Да, наливай.
Бармен наливает ему десять стопок. Мужик берёт первую и последнюю и выливает их на пол, а остальные выпивает. Бармен удивленно спрашивает:
— А почему вы первую и последнюю вылили?
— Слушай сынок — первая всегда невкусная, а от последней я блюю.
В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним подходит официант и один из мужиков делает заказ:
— Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток. Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит:
— Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал…
Мужик зашёл за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: «Водка
„Белочка“. Покупай три — четвёртая в подарок!». Ну он в
корзину четыре поставил, подходит к кассе:
— Водки три.
— Мужчина, у вас их четыре!
— Так у вас же написано четвёртая в подарок?
— Так она сама придёт к вам!
Заходит мужик в бар и говорит:
— Официант! Ведро водки и автоответчик.
— Простите, но зачем вам автоответчик?
— А я, когда выпью ведро водки — за себя не отвечаю!
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему:
— Мужик, хочешь бухнуть на халяву?
Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле качается. Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что, плохая водка?
Мужик говорит:
— Не, водка то хорошая, только вот как пёрну, так фуфайка загорается.
Мужик купил четыре четвертинки водки. Жене, естественно, показал одну. Первую выпил открыто, под селедочку и под лучок. Выпил и заявляет:
— Я пришел к выводу, что мэр у нас дурак.
Незаметно от жены выпивает вторую.
— А губернатор, между прочим, вор.
Втихаря выпивает третью.
— Президент несет всякую чушь.
И после четветой:
— А премьер…
— Слушай, с чего это ты так осмелел, как будто две поллитры выжрал?
— Все мужики сволочи!
— Почему ты так решила?
— Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники… А получила водку и колбасу!
