Заходит мужик в книжный магазин:
— У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?
— А мы такой книги не знаем…
— Hу там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян…
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел – забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет – зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные – большие (по 1000), ну ладно – купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
– Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку – мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
– А время не подскажешь?
И тут я достаю будильник!
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни «котелки» типа чаплинского. Мужик продавщице:
— Че у вас все шляпы такие х@евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по «котелку»:
— Не нравятся х@евые — возьмите п@здатую!
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
— У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
— У нас и между булочек не кисло!
Мужик приходит в компьютерный магазин:
— Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
— Windows 10 вам точно подойдет!
Мужик заходит в магазин, где нелегально продают органы.
— Сколько стоит сердце?
— 500 баксов мужское, столько же женское!
— А сколько стоит печень?
— 100 баксов мужская, столько же женская!
— А мозг склько стоит?
— Тыща баксов мужской и десят тысяч женский!
— А почему женский так дорого?
— Вы не представляете, сколько усилий мы потратили, чтобы его найти!
Мужик приходит в бордель:
— У вас чешки есть?
— У нас тут не обувной магазин!
Заходит в магазин горем убитый мужчина и спрашывает:
— У вас есть мыло и веревка?
Продавец:
— Вы что вешатся собрались?
Мужик ехидно:
— Не-ет, щас помоюсь и в горы полезу!
В магазине:
— Мужик! Водка теплая или холодная?
— Приятная.
Мужик приходит в магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть булочки с маком по 13 копеек? — Нет. — Скажите, у вас есть булочки с маком по 13 копеек? — Да нет же, сказано вам! — Ну у вас же тут написано: «булочка с маком 13 копеек« — Мало ли что написано, у меня в деревне на сарае «хуй« написано, а там дрова лежат!
В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:
— Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
— Газонокосилками не торгуем!
В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
— Вась, сколько брать-то будем — две или три?
— Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась…
Подходят к прилавку:
— Нам пять бутылок водки и две конфетки.
Заходит мужик в магазин ‘Детский мир’ и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец. — Мигалку на машину хочу. — А размер какой, на литр или на пять? — Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними — покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
— Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули…
Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:
— Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
— Да купил в магазине порошок против моли… Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.
Купил мужик чистящее средство для ванны, на следующий день приходит обратно в магазин с жалобой. Продавец спрашивает:
— В чем проблема?
Мужик:
— После вашего чистящего порошка моя ванна стала белой!
Продавец:
— И в чем проблема?
Мужик:
— Да в том, что она у меня была голубой!
Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему подбегает продавец:
— Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!…
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
— А что… Ик!… Не работает?
Заходит мужик в магазин оригинальных подарков и говорит:
— Дайте мне сиську.
— Мы сиськами не торгуем.
— А это что?
— Это изделие называется мялка-антистресс.
Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
— Рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
— Давайте белого, я сам покрашу.
