Нью-Йорк. Раннее утро. Из ресторана пошатываясь выходит пьяный вдупель мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
— Слышь, братан… Едем на Подол… Давай скоренько, меня там уже друзья заждались…
Охреневший таксист спрашивает:
— Мистер, я вас не понимай! Что есть — Подол???
Мужик уставшим и грустным голосом:
— Братан, не выёбуйся… Поехали… Я так устал…
Таксист начинает махать руками:
— Мистер, вы что!!! Какой ещё Подол??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
— Братан… Хватит выёбываться… Здесь десятка зелени… Отвези меня на Подол и свободен!
Таксист:
— Вам Нижний или Верхний Вал?
Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
— Похоpоны здесь? — спрашивает мужик.
— Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи…
— Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова — стоит тот же мужик.
— ???
— Можно я баpабан пока тут оставлю?
Мужик сидит дома, выпивает, вдруг звонок в дверь — он подходит к двери и спрашивает:
— Кто там?
— Тыгыдымский конь.
— Hу и пошел на х$й!
— Тыгыдым, Тыгыдым, Тыгыдым…
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
— Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
— А что случилось?
— Дай доступ к вай-фаю!
Судят мужика. Судья:
— Расскажите суду, за что вы убили цыганку?
Мужик:
— Понимаете, я-гинеколог. 30 лет в профессии. Устаю очень. Так вот, в тот день пришел с работы, хотел отдохнуть, тут приходит старшая дочь:-Пап, сними спираль, замуж выхожу! Ну, снял. Затем приходит младшая дочь:-Пап, поставь спираль, на юг еду! Ну, поставил…Вдруг, звонок в дверь. Открываю, стоит цыганка и говорит: — Молодой, красивый, дай 100 рублей! — Зачем??? — 3,14зду покажу!!!
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
— Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Спит мужик, звонок в дверь он открывает двери и вижит смерть стоит только очень маленькая сантиметров 15 он орет от ужаса. Смерть ему и говорит:
— Не сцы в стакан пацан, я за твоим хомячком пришла!
Скорый поезд Тбилиси-Баку.
Дверью зажало башку мужику.
Тронулся поезд — мужик побежал,
Долго я взглядом его провожал.
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
— Папа дома?
— Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
— Не знаю. Я тут не живу.
Мужик на Оке, едет по совершенно темной улице, врезается во что-то в темноте. Приоткрыл дверь, над ним навис здоровый детина с наглой рожей. Детина:-Ну ты, блин, попал, козел. Разбил мою пятерку. Мужик, про себя начинает благодарить Б-га, вспоминая родной АвтоВАЗ. «Да нет… Пятерку БМВ, дурак!». замечает наглая рожа, почти читая мысли авто-патриота.
Двум выпившим мужикам захотелось посетить публичный дом. А денег — 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
— Вам чего?
— Нам бы это… Есть кто-нибудь за десятку?
— Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается. Через некоторое время опять стучатся.
— А кому деньги отдавать то?
Деревня. Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду… Мимо идет соседка и возмущенно так:
— Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!
Мужик удивленно:
— Да что тут брать-то!
Вот говорят, что все англичане — джентльмены, особенно по сравнению с нами. Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью gentleman, и знаете, что я там увидел? Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!
— Откройте двери — это милиция!!!
Мужик с будунища кричит из кровати:
— А какого хuя вы там закрылись?!
Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
— Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?
Два мужика столкнулись в дверях бара:
— Да ты куда прешь? Овощ!
— Благодарю!
— За что?
— За крутой перец!
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
— Э…
Они:
— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
– Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
– Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
– А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
– Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
– Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
– Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал – ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метров!
Вечер. Последний троллейбус стоит у остановки. К нему издалека бежит изо всех сил мужик, с авоськой с яйцами в руках. Перед самым его носом двери закрываются, и троллейбус уезжает.
Мужик падает на землю, разбивает все яйца, обоссывается, обсирается, блюет, дергается, катается во всем этом…
Потом встает, отряхивается:
— Бля, ну нервы ни к черту…
Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут.
Приходит студентка — знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился — нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый — она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать…
Экзаменатор:
— Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
— Почему слово «пиз#ец« мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот — слово «х%йня« женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
— Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
— Поясняю на примере. Вот я — женщина, и если ко мне придут пять мужиков — это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб — ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
