Приходит мужик к сексопатологу:
— Доктор, не стоит!
— А вы сюда что — трахаться пришли?
Доктор выходит к мужику в роддоме:
— Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
— Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались…
Доктор в ординаторскую:
— Дусь, второго отправляй на стволовые!
Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
— Да не может такого быть, у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
— В том-то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу…
Мужик приходит к проктологу:
— Здравствуйте, доктор. Я у вас был на прошлой неделе. Вы меня помните?
— Не помню. Снимайте брюки. Начинает осмотр:
— А…!!! Узнал конечно!!! Здравствуйте Иван Петрович!!!
Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то я не могу пописать.
— Показывайте. Да тут же у вас узел!
— Черт, опять забыл за хлебом сходить!
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
– Доктор, спасите, умираю от боли!
– У меня рабочий день закончился.
– Ну, дайте хоть совет!
– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
– Да.
– Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, мне оторвало уши, можно что-нибудь сделать?
– Мы пришьем вам уши, никаких проблем, только сейчас напряженка с мужскими ушами, есть только женские.
– Ладно пришивайте женские, что ж поделать.
Пришили мужику уши. Через неделю он опять приходит к врачу. Врач:
– Что, батенька, с новыми ушами плохо слышите?
– Нет слышу хорошо, но ни хр*на не понимаю.
Приходит мужик на приём к сексопатогогу:
— Скажите уважаемый, а когда у Вас в последний раз был секс?
— Вы что все, сговорились? Доктор, с чего Вы вдруг решили, что это был последний раз???
Мужик лежит в больнице перебинтованный с ног до головы и стонет:
— Сестра, доктор, помогите!
Прибегает медсестра, спрашивает:
— Что случилось?
— Ноги подними!
Она поднимает ему ноги, а мужик громко и протяжно пердит, затем говорит:
— Ой, хорошо!
Мужик приходит к врачу.
– Доктор, у меня болят почки.
– Пиво пьете?
– Пью, не помогает…
Мужик выходит из кабинета психотерапевта, его жена бросается в распахнутую дверь, хватает за рукав врача и спрашивает:
— Доктор, это серьезно, что с моим мужем?
— Ему нужен полный покой, я выпишу сильный транквилизатор!
— А как его ему принимать?
— Принимать будете вы!
Приходит очень стеснительный мужик к венерологу:
— Доктор, у моего лучшего друга есть подозрение, что он заболел венерическим заболеванием…
Доктор:
— Ну что же, снимай штаны, показывай своего друга!
К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужик уходит. Студент-практикант:
— Доктор, вы ошиблись, вы ему слабительное дали.
— Все правильно. Смотри в окно, видишь он за столб держится, кашлянуть боится.
Приходит мужик к доктору, говорит:
— У меня яйца маленькие.
Врач дает таблетки и забыл назвать дозировку. Врач выходит из кабинета спрашивает:
— Где мужик с маленькими яйцами.
— А это тот, что на шарах пролетал?
Приходит мужик к доктору и жалуется:
— Что-то я ослаб в последнее время.
— И в чем же заключается ваша слабость?
— Да вот с утра член никак согнуть не могу.
— Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую — все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
— Дa, — говорит врaч — это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Лaдно, — говорит мужик, — подумaю.
И больше не пришел.
Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет и спрaшивaет кaк делa.
Тот говорит:
— А меня сосед зa бутылку вылечил.
— Это кaк?
— Дa выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты нa хр*н ножки у кровaти.
Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, я гей.
— Вы знаменитость?
— Нет.
— Вы популярны?
— Нет
— Вы звезда?
— Нет.
— Да кокой же ты гей, ты обыкновенный типичный п#дор…
Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня в попе застряла газета…
Доктор:
– Правда?
– Нет, доктор, «Московский Комсомолец»…
Звонит мужик доктору и говорит:
— Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает.
— Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон…
— Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю — все по-новой начинается!
B кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:
— Ну, кто тут у нас — змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
— Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…
