Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
— Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
— Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
— Так значит, я нахожусь в больнице?
— Ну как вам сказать. В основном, да!
Приходит грустный мужик к сексопатологу. — Доктор, похоже я голубой. — И как это у Вас проявляется? — Когда я сру длинными толстыми какашками, я практически кончаю!
Мужик приходит к врачу.
— Доктор, когда я с женой занимаюсь сексом, она кричит что ей в боку что-то колет.
— Ну снимайте штаны посмотрим. Ух епту, да с вашем членом только лошадей трахать!
— Доктор, пробовал, лошади дохнут, а у жены тока в боку колет.
Мужик почувствовал себя плохо, пошел к врачу. Так мол и так, хреново мне, говорит, обследуйте меня, пожалуйста.
Врач его осмотрел, сделал анализы.
Вывод: здоров как бык. Ну, ладно.
Через год еще хуже себя почувствовал.
Опять приходит к врачу. Доктор осмотрел его: здоров как бык!
Так повторялось несколько лет — здоров как бык!
На 5-й год жена приходит, плачет, вся горем убитая.
Умер, говорит, как же так?!
Врач:
— А что вы хотите? Быки больше 5 лет не живут!!!
Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
— К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
— О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!
Мужик жалуется психиатру:
— Доктор, я уснуть не могу, мне все время кажется, что за мной гонятся, меня ловят, может это мания преследования?
— А давно это у вас началось?
— Да полгода назад, когда я сбежал из тюрьмы!
Мужик приходит к доктору.
— Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться — я такой скучный.
— Ну, со многими бывает…
— Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!
Женщина размещает объявление на сайте знакомств:
«Ищу настоящего мужика, умного как Шерлок Холмс и красивого как Доктор Ватсон»
Ответ пришёл очень оперативно:
» Милая,я конечно не такой умный как Шерлок Холмс и не такой красавец как доктор Ватсон, но зато трахну, как собака Баскервилей!`»
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
— Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа.
Доктор:
— Зачем?!!
Мужик:
— Во-первых, себя реабилитируешь, до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!
Забегает мужик к врачу и кричит:
— Доктор, у меня запор!
— Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.
Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
— Врач: — Да что с вами случилось-то…
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, с*ка, в толпе решил скрыться!
Одному мужику назначили УЗИ — подозрение на аденому простаты. На такое обследование с собой положено брать 2 презерватива — надеваются на ультразвуковой зонд.
Пришел мужик к доктору. Доктор:
— Здравствуйте, раздевайтесь. ложитесь.
Мужик раздевается, а доктор за ширмой перчатки одевает. Доктор выходит:
— Где презервативы?
Мужик ему подает один. Доктор:
— А где второй?
Мужик:
— А свой я уже одел!!!
Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
— Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол!
— Вот вам таблетка, примите ее, и все пройдет!
— Доктор, а можно таблетку принять завтра, у них сегодня финал?
Прихожит мужик к доктору:
— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
— Как это! ? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
— В самом деле звенят…
— Все говорят, что я феномен.
— Ну, насчет феномена не знаю… Но, мудозвон — это точно!
Приходит мужик к доктору.
— На что жалуетесь?
— У меня не стоит!
— Показывайте…
Да он у вас даже неправильно висит!!!
Диалог в палате психбольницы.
— Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
— Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
— Так, вы оба, быстро на процедуры!
— Но позвольте, голубчик, я же доктор!
— Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
— Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
— Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!
Приходит мужик к урологу:
– Доктор, у меня посинел.
Врач смотрит и говорит:
– Надо ампутировать.
Мужик офигел и пошел к знахарке. Пришел:
– Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали.
Бабка посмотрела и говорит:
– Милок, да у тебя же трусы линяют!
Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
— Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
— А поподробнее можно?
— В презервативе на одном балконе…
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня руки сильно трясутся!
— Что, много пьете?
— Нет, больше проливаю…
Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит»…
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей х@йне… (гримаса боли и 10-секундная пауза)… нам только кариеса не хватало!!! …
