В океане потерпел крушение лайнер, удалось спастись десятерым мужикам, которые вплавь успешно высадились на необитаемом острове… Приспособились отлично, живут как на курорте. Всё вроде отлично, один минус — епать некого…
И так прошло два года воздержания….пока один наконец не выдержал
— Все мужики — не могу больше, надо срочно кого -нибудь трахнуть!
— Кого Мишаня? Среди нас вроде пидорасов нет!..
— Ну давайте хотя-бы гориллу отловим?
— Ты пи3данулся Мишаня?? — Она-же страшная!
— А мы ей мешок на голову наденем!
— Ну как скажешь, но пробуешь первым ты!…
Словили гориллу,одели мешок на голову и держат со всех сторон, а она падлюка брыкается….но Мишаня красава — входит таки в неё!!!
И тут бац, ну ни хера себе — горилла обхватывает Мишаню ногами и давай ему поддавать…. у его бедного шары на лоб:
— Ёпаный в рот!!! — снимите, снимите бля….!!!
— Мишаня ты шо? Как мы ее снимем,ты же сверху?!
— Изверги бля… — мешок сымайте — Я ее поцелую!!!!!
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, на экране телека заставка: «Футбол. Лига чемпионов…» Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
– Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
– Бл*! Ну почему именно сейчас?
В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство — это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
Мужик лежит в больнице перебинтованный с ног до головы и стонет:
— Сестра, доктор, помогите!
Прибегает медсестра, спрашивает:
— Что случилось?
— Ноги подними!
Она поднимает ему ноги, а мужик громко и протяжно пердит, затем говорит:
— Ой, хорошо!
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, с@ка, неотразим!!! ! ! ))))))))
Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
— С наступающим! А что случилось?
Мужик:
— Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай… Ты это, выпивай, кушай…
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую… Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
— Ну, внучек, уж коль на табурет стал — так хоть стишок расскажи…
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
— Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
— Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
— Как вам не стыдно — с утра нажрался!
— А что, я на работу не жравши должен идти?
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
— Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
— Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
— Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
— А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем… Тут звонок в дверь. Открывает — смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик, я белочка…
ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
ГИБДДшник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня… дежурный по отвлекающему маневру!!! …
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть. Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
— Нет, просто я член в других брюках забыл.
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя – все переломанные, руки, ноги. Скучно лежать, разговорились.
– Ты как сюда попал?
– Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил – а колеса взяли и отвалились.
– А, ну тогда все ясно. А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет. Ну я подумал, что стою и вылез.
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
– Это же надо так деньги любить!
Мужик приходит домой никакой.
Жена говорит: — Пил!
М: — Не пил.
Ж: — Да ведь пил, признайся!
М: — Не пил.
Ж: — Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: — Не пил.
Ж: — Хорошо, скажи — «гибралтар»…
М: — Пил.
— Ребята, что за суета во дворе, почему столько народу?
— Да тут мужик с девятого этажа выпал, фонтан кровищи, нога в одну сторону, голова — в другую!
— А ты, девочка, чего плачешь?
— А я не видела-а-а-а!
Идет чувиха по улице и видет, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома…
— Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! – кричит женщина….
— Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил…..
Приходит лысый мужик к доктору:
– Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?
– Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить… Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает, надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
– Мужик? Ну ты и СЛАСТЁНА…
Купил мужик машину. Взял с собой покатать жену и тещу. Едут по трассе — тормозит их мужик. Они его берут. Тут он достает ствол и говорит:
— В лес сверни!
Ну мужик свернул.
— Выходите все из машины!
Все вышли. Он стволом машет и теще говорит:
— Соси!
Отсосала. Жене говорит:
— На капот — @бать буду!
Лягла, оттрахал ее, насрал на капот — говорит мужу:
— Жри говно.
Пришлось съесть.
Едут оттуда, молчат, тут теща говорит:
— Подумаешь — сосала я ему, так — почвакала и все.
Жена говорит:
— Подумаешь он меня трахал, я ноги сдвинула — так по ляшкам поводил
Муж говорит:
— Подумаешь я говно ел, так — картошку повыбирал…
Сидит мужик смеется и плачет. Подходит другой и спрашивает:
— Ты что плачешь?
— Просто поезд ногу переехал.
— А что смеешся?
— А классно я ему подножку подставил.
