Мужик высовывается из окна «Жигуленка»:
— Девушки, вас подвезти?
— Мы не девушки — нас уже подвозили.
В чате:
— Порно…
— Порнушка…
— Мужик! Поиск находится в другом окне!
К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужик уходит. Студент-практикант:
— Доктор, вы ошиблись, вы ему слабительное дали.
— Все правильно. Смотри в окно, видишь он за столб держится, кашлянуть боится.
Мужик с рыбалки возвращается в свою московскую квартиру. Жена:
— Фу, опять свежая, вот бы сейчас копченой рыбки поесть!
— Дорогая, так повесь на пару часиков за окно!
Тетушка с полными сумками в обеих руках заходит в автобус.
Все мужики сидят и смотрят в окно. Тетушка: «Вижу жинтыльменов нет!».
Мужской голос: «Джентльмены есть, местоф нету».
После секса девушка спрашивает своего друга:
— Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
— Дэвид Копперфильд, если выберется.
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов.
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?
Стоят три девушки — стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
— Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила…
— Сколько?
— Тройню…
— Мои есть?
Мужик звонит другу:
— Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
— Идиот, я на балконе окна мою!
Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
— Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
— Шоо…?
— Выходь!
— Чого…?!
— Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики,
выпьемо!
— Тa не можу!
— a чого???
— Тa …бусь я, будь воно нелaдно!!!
Два мужика как-то поспорили, кто из них дальше высунется из окна. Один, неожиданно для себя, выиграл…
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку – какой-то мужик:
– Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть!
– Ну, позовите кота к телефону!
– И что, он перестанет тр*хаться?
– Ну, я же перестал!
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
– В рот возьмешь?
Мужик:
– Да ни за что!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
– В ж*пу дашь?
Мужик:
– Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
– И в рот возьму, и в ж*пу дам.
Недовольный голос:
– Вот бл*, даже выпить не с кем, одни пид*расы летают.
Какая душещипательная картина. Во дворе мужик, со слезами на глазах, обнимает свою любимую машину, целует капот, гладит дверцы, решётку радиатора….
Из окна ему кричит сосед:
— Лёва ты шо машину продаёшь?
— Да нет Коля , моя Зинка….. права получила!
