Междугородный автобус. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
— Мужик, ты пиво любишь?
— Люблю.
— И я люблю… Останови, а?
— Месси не забил пенальти Чили и сказал, что уходит из сборной. Мол, недостоин.
— Слабак! Вот у нас — мужики! «Ребзя, а может, надо было нам чуток побегать? — Да ладно, забей! Передай пиво. Когда у нас там зарплата?»
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Нет, это у меня такой живот от пива.
Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
«Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед:
— При…бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего, ты слишком вы…бистый!
Мужик решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в пивную.
— Пива энд воблы. Ничего, что я по-англицки?
Два мужика пьют пиво. Первый второму:
— Ну, как пиво?
— Вода. Соленая, противная вода.
— Гонишь?
— Нет. Просто не всем дано видеть будущее…
Стоит мужик на остановке и пьёт пиво из бутылки через ноздрю. Народ в шоке. А он успокаивает:
— В детстве у меня была слепая няня. Ей удобней было лить молоко из бутылочки в то, что легко нащупать.
Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.
Сидят два мужика в баре:
— Пиво, девки, свобода, ништяк!
— За что сидел?
— Жену бросил!
— Я трех бросил и ничего, за это не сидят!
— А ты с какого этажа бросал?
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
Совет от тети Киры: « Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
Мужик перепил пива. Отбежал до кустиков, делает свое дело, смотрит на кустики и говорит:
— Вот бы мне столько почек…
В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки!
Мужик бегает по квартире с мухобойкой, тут жена выходит из ванной и спрашивает:
— Коля, а чем ты тут занимаешься?
— Мух шлепаю…
— Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь?
— Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!!!
Жена с удивлением:
— А как ты понял, кто какого пола?
— Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке….
Тракторист Владимир Петров утром пришел на работу и сообщил, что накануне, нырнув в деревенский пруд, нашел там две бутылки «Жигулевского» пива 1956 года.
— П..зди больше, мудозвон, — отмахнулись от него мужики…
Два мужика за кружкой пива:
– А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
– Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.
— Серега, у нас сегодня пиво такое холодное, ну прямо как сердце твоей бывшей!
— Мужики, вы что охренели, у вас сегодня пива совсем нет что ли?
