Две подруги в предверии купально-любовного сезона:
— Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики — кобелями, кобелями, кобелями!
— Сколько раз говорить — не кобелями, а штабелями!
— Хорошо, кобеля штабелями!
Блондинка говорит подруге: «С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!».
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
— Да Люся, да подруга, все мужики как танки, куда смотрит пушка, туда и башня едет!
— Подруга, а правда, что у мужиков только один секс на уме?
— Нет, эти козлы сначала жрать хотят!
— Мой мужик у меня под каблуком!
— Хорошо тебе подруга!
— Скажешь тоже, живу со слабаком!
— К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
— Подруга расстроилась?
— Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.
— Подруга, ну, сколько еще можно ездить на этой старой машине?
— А у моего мужика золотые руки!
— Да, не повезло тебе!
— Ты права подруга, не везет нам блондинкам с мужиками, они такие непостоянные как ветер, утром один целует, а вечером другой!
Едет пьяный мужик в трамвае, рядом тетка за верхний поручень держится, мужик стоял, стоял потом говорит:
— Слышь, подруга, ты или пойди подмойся, или ногу опусти!
Две подруги:
— А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и еще разок!
— Это ты про своего, что ли?!
— Да нет, про Путина…
Одна подруга другой:
— Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!
— Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?
— Я ему говорю — если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!
2013 год. Снова подняли акцизы на автомобили. Муж с женой всю жизнь мечтали купить иномарочку. И опять не получается, то кризис в 98-м, то инфляция сжирала накопления, опять кризис в 2008-м, вот и сейчас не хватает половины суммы.
Муж жене говорит:
— Любаня, разреши мне разочек налево сходить… и у нас через недельку будет нужная сумма, для покупки долгожданной иномарки..!
— Вова, да кому ты нахрен такой нужен? С лысиной, пузом, без зубов! Ай ладно, мне не жалко….сходи!
Через недельку мужик приносит недостающую сумму денег, как и обещал…
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
— Вова, как тебе это удалось и всего за неделю?
— Любаня, Любаня…. есть у меня давняя подруга, ещё с ВУЗа, держит пасеку на даче и живёт сама. Я к ней туда приехал, посидели чуток, винишка выпили….. Тут я ей решил фокус показать — пчелку на член посадил, а потом ей так засадил…..!!!Вот она после такого удовольствия мне и отвалила нужную сумму….
Жена:
— Вова, я тоже хочу этот фокус!
Муж приносит пчелу, посадил на член, после укуса засадил жене…..
Жена осталась такой расстроганной и в чувствах:
— Вова, а нахрена нам автомобиль, давай пасеку купим!
Одна подруга спрашивает другую:
— Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
— О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
— Но это же ужасно!
Встретились две подруги. Ода другой:
– Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
– А мой уже давно не пьет!
– Что ты с ним сделала? Расскажи.
– Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
– Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
– Ш-ш-ш-ш-ш…
А мужик:
– Я те дам «ш-ш-ш-ш… «! Сс* давай!
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
– Только, – говорит, – мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.
– Слышь, подруга, – говорит, – пошли гулять.
В ответ – молчок. Мужик опять:
– Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
– Ну ты! – орет, – св*лочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем!
– Твою мать, – зло огрызается сороконожка, – я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю.
Две подруги.
— В голове столько мыслей, столько мыслей, столько мыслей.
— Каких?
— Хочу, хочу, хочу…
— А чего хочешь-то?
— Мужика хочу, мужика хочу, мужика хочу…
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
– Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
– Держи ее!
– Но это не моя жена! – возражает мужик.
– Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.
Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.
Встретились две подруги.
— Ты чё такая грустная?
— Муж свиным гриппом заболел…
— Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат?
— Пробовала. Хрюкает только, а толку ни какого…
— А от него никогда толку не было!
Встретились две подруги.
— Ты куда такая расстроенная?
— За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет.
— Так у тебя же муж есть!
— Правильно, у него столько баб. Когда до меня очередь дойдет…
Гуляли по лесу три подруги и встретили старого волшебника. Одна просит его:
— Дед, сделай из меня натуральную блондинку, чтобы все мужики от меня тащились!
Вторая:
— А из меня – натуральную брюнетку, чтобы все считали меня самой умной!
Третья:
— А мне, дедуля, подари разных красок для волос!
Две подруги по телефону:
— Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал!
— Целый полк что ли???
— Да нет, конечно! Роту спецназа.
Две подруги:
— Как прошел праздник 8 Марта? Мой мне хотел что то приятное сделать, но так и не кончил.
— Классно было, только мужики быстро кончились.
