Пьяный мужик идет вдоль забора, перебирая по нему руками, и видит, что под забором лежит еще один алкаш. Первый и говорит:
— Ты меня уважаешь?
Второй, еле ворочая языком:
— Я тобой горжусь!
Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками. Влетает тетка, как выяснилось, за бензонасосом. Ее коронная фраза убила наповал: «Мне это… ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать — и само потекло!». Мужики за прилавком ушли в аут надолго.
Цирк. Конферанс объявляет: — А сейчас юная Дурова с дрессированным ‘Королевским удавом’. Выходит красавица с этим удавом. Отрабатывает номер (ну там вокруг шеи, вокруг тела и т.д.) По окончанию номера бурные аплодисменты, крики ‘Браво’.Дрессировщица подходит к зрителям: — А теперь самые смелые могут потрогать. Не бойтесь,не бойтесь, подходите. Это не страшно, — и протягивает на руках удава. Ну, люди подходят трогают этого питона, отпрыгивают от страха в сторону. И тут подходит пьяный мужик и хвать ее за грудь. Она как как даст ему ногой ниже пейджера. Мужик: — Да…,точно не страшно, но очень больно…
Старые добрые времена, когда водка стоила 3 рубля 62 копейки. Заходит мужик в магазин, весь оборванный, небритый, перегар на гектар. Подходит к кассе и трясущимися руками отсчитывает мелочью ровно 3 рубля 62 копейки.
— П-п-пробейте п-п-пожалуйста…
— Вам в какой отдел?
— Б-б-ля, В КОНДИТЕРСКИЙ!
Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик, вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек… Свинья понюхала баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья, удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает: «Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!»
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня руки сильно трясутся!
— Что, много пьете?
— Нет, больше проливаю…
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
— Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
— Нет у меня больше друзей
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
— Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: — @ляяяя, доктор, СУКА!!!
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит…
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
— Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
Два друга:
— Что это у тебя в руке?
— Статья из газеты про мужика, который развелся с женой из-за того, что та лазила по его карманам.
— И что ты с этой статьей делать собрался?
— Размножу и распихаю по своим карманам.
Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут.
Приходит студентка — знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился — нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый — она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать…
Экзаменатор:
— Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
— Почему слово «пиз#ец« мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот — слово «х%йня« женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
— Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
— Поясняю на примере. Вот я — женщина, и если ко мне придут пять мужиков — это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб — ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка…
Водитель запорожца:
— Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою «поляну» на двоих и все вопросы порешаем!
— Ну, ладно, — отвечает новый русский, — давай…
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее… вылетает джин!
— Ну-ка, — говорит мужик, — накрой-ка нам «поляну» на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
— Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции, Англии и т.д. ну, так — миллионов на 50…
Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам.
Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете — трет лампу.
Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает…
Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами «Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин…»
Новый русский грубо обрывает его словами:
— Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список — чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит:
— Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин… и могу теперь только поляну на двоих накрывать…
СТО. Поставили новую начальницу, молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам «резину» менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
— Что!? Бля… бля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
— Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, а ты мне хер подержишь…
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…
Едет мужик в метро, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Один пассажир решил поинтересоваться:
— Мужик, что у тебя с руками?
— Да вот жене лифчик покупать еду…
— Всем огромное спасибо за добрые слова и пожелания. Всех люблю, мужикам жму руки, женскую часть целую.
— А где у мужиков женская часть, которую ты целуешь?
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
— Мда… Несинхронно…
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: «По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!»
Когда в деревню приезжал барин, мужики целовали руку. Когда пришел Медведев, мужики сосут лапу.
