И почему я, здоровый и взрослый мужик, с трехдневной щетиной, должен откликаться на слово «Пупсик»?
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
— Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
— Поклей мне обои!
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
— Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
— Почему?
— Я узнала, что ты педофил!
Мужик:
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат».
Мужик:
— Все! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!
В автобусе едет мужик:
— Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.
Женщина:
— А волшебное слово?
Мужик, с сомнением:
— Крибли, крабли, бумс?
— Я вел себя как мужик!
— У тебя две опечатки в слове мудак.
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит:
— Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.
— Покрась мой дом…
Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
— Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
— Дяденька, сколько времени?
— А волшебное слово?
— А в глаз лопаточкой?
Мужик — девушке, делающей ему минет:
— Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут.
Приходит студентка — знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился — нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый — она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать…
Экзаменатор:
— Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
— Почему слово «пиз#ец« мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот — слово «х%йня« женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
— Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
— Поясняю на примере. Вот я — женщина, и если ко мне придут пять мужиков — это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб — ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
— Вот всё что мы успели рассказать вам о Пензе. А ты говорил: мужики, мы не успеем!
— Хорошо, беру свои слова обратно. Меепсу ен ым икижум!
Приходит мужик к хирургу, ни слова не говоря расстегивает штаны и прямо врачу.
Врач отропев:
– Жалуетесь?
Мужик зло:
– Нет, хвастаюсь.
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
— Так ты еще издеваться вздумал!
Мужик просит у своего друга диск с порнушкой. Тот даёт со словами:
— Прикинь, а в конце она женится на садовнике!
— Блин, зачем рассказал?!! Теперь смотреть неинтересно…
Коpоче говоpя, у мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он и купис молодого. Сидять стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый говоpит:
— А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
— Hу давай, отвечает молодой.
— Давай, я вокpуг саpая и ты за мной!
Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами:
— Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все педеpасты!!!
Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так — не дохнут.
Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
— Открой дверь и скажи такие слова «Тараканы! уходите из моего дома! «.
Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит «Тараканы! уходите из моего дома! » и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным:
«Парни! возращаемся! он пошутил! »
Сажают мужичка (М) в тюpьму. То ли ошибка какая вышла, то ли еще что. Словом мужик никогда и подумать не мог, что окажется в одной камеpе с уpками. В общем, испугался он, а делать нечего. К счастью, был у него один pодственник — милиционеp. Hу мужик и pешил у него совета испpосить. «Так мол и так, — говоpит, сажают вот меня, — что делать? Они же меня там пpибьют…» Hу pодственник ему и отвечает: «А ты, как пpиведут тебя к камеpе, pаспахивай двеpь ногой и оpи что есть мOчи: «А ну, тваpи, по койкам!» Вот тогда они тебя не тpонут…» Hу вот. Пpиводят мужика к камеpе, он весь дpожит, но, как посоветовал ему pодственник, с pазмаху бьет по двеpи ногой, двеpь pаспахивается. Мужик входит в камеpу и оpет, что есть мОчи: «А ну, тваpи, по койкам!» Все действительно стpусили, pасселись по койкам. Только посеpедине камеpы сидит один обоpмот (О). М (удивленно): А ты кто такой?! О: Петух… М (на всю камеpу): А ну вставай! Тепеpь я здесь петух!!!
Мужик заходит в бар и произносит:
— Все политики – м..даки!
Из-за столика встает здоровенный амбал и говорит ему с
угрозой:
— А ну-ка забери свои слова назад!
— А ты что, политик?
— Нет, я м..дак!!!
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Мужики, употребляющие слова: пивасик, вискарик, шампусик… Что бы вам писяриком подавиться!
Звонок в пейджинговую компанию. Мужик пьяный в дугаря-Милая, прими саабщщению. Васек, я ддома, приходи. Подписдим, иик…
Оператор: — Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.
Мужик: — Да нет, милая, ты не поняла- в конце сообщения- подпись Дима.
— Всем огромное спасибо за добрые слова и пожелания. Всех люблю, мужикам жму руки, женскую часть целую.
— А где у мужиков женская часть, которую ты целуешь?
Наблюдал в метро утром возле эскалатора сидит пес — весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
— Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.
Два мужика за кружкой пива:
– А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
– Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.
Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка…
Водитель запорожца:
— Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою «поляну» на двоих и все вопросы порешаем!
— Ну, ладно, — отвечает новый русский, — давай…
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее… вылетает джин!
— Ну-ка, — говорит мужик, — накрой-ка нам «поляну» на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
— Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции, Англии и т.д. ну, так — миллионов на 50…
Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам.
Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете — трет лампу.
Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает…
Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами «Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин…»
Новый русский грубо обрывает его словами:
— Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список — чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит:
— Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин… и могу теперь только поляну на двоих накрывать…
Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Не то слово, уже в пятый раз продаю.
