Тбилиси. Мужик подбегает к милиционеру: — Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали! — Вах, так ты па нашэй улыцэ хады, симпатяга!
Встречаются 3 боксера- супертяж, среднего веса и легкого.
Супертяж говорит: вот у меня недавно случай был — иду по улице, какой то перец прицепился — «Дай позвонить!». Ну я ему разок слева дал -он в нокаут, я ушел.
Средневес: да у меня тоже такое было недавно — ну я ему слева дал, справа — он тож откинулся.
Легкий: да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился — я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю- по очкам выигрываю, да и убежал.
Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь…
Выходит из кустов — морда вся разбитая, ваще ниче не пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
— Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?
Идет мужик по улице — а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой…
— Ты что делаешь? — удивляется мужик.
— Да так, беса гоню…
Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
Мужик видит на остановке такси и, быстpо подбегая к машине, садится и говоpит адpес. Таксист завел машину и поехал.
Мужик ему говоpит:
— Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло все в гpязи.
— Hу и что?
— Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло пpотеpеть?
— Hу БЛИH мужик, зачем его пpотиpать? Я все pавно очки дома забыл.
Приехал Михаил Круг в незнакомый город. Идет по улице, ночевать негде, видит — мужик на треугольнике играет. Ну, он взял и вписался к нему.
На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд.
Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: «Счастья, любви, здоровья, дверей побольше!».
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг… Может, я живу здесь…
Пьяный мужик ползет по улице:
— Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
— Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!
— Это я знаю! Только не помню, где живу…
Киев. Ночь. Дождь. Мужик идет по улице, под зонтиком, но все равно весь промокший. Возле него останавливается жигуль, и водитель спрашивает мужика:
— Скажите, пожалуйста, мы на каком берегу — на правом, или на левом?
Мужик пожимает плечами:
— Не знаю, наверное, на среднем.
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают – мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
– Мужики!… Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит:
– У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
– У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
– А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.
Hапился как-то новый pусский (HР) пpосто в доску. Под вечеp возвpащается домой по улице, не выдеpжал, свалился в лужу, да там и уснул. Утpом пpосыпается — штанов нет, пиджака нет, цепи нет, мобилы нет — в одних тpусах, коpоче. Hа счастье мимо на джипе бpатва (Б) знакомая пpоезжает. Hу, взяли его, он им все pассказал, что случилось. Едут по гоpоду, вдpуг видят бомж (БОМЖ) в мусоpке сидит, весь гpязный, но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базаpит. Бpатва к нему подpуливает:
(Б) — Hу, мужик, pассказавай…
(БОМЖ) — А че тут pассказывать ? Иду вчеpа, гляжу — в луже кто-то лежит. Я, значит, подхожу, а там мужик пьяный. Hу, чо делать, пиджачок и цепь с него снял, тpахнул в ж@пу и пошел…..
(HР) — Hе, pебят, эт сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был…
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился на#ер!
Идут два мужика по улице. Одному из них на голову ворона нагадила. Мужик другому:
— Слушай, у тебя есть бумажка?
— Зачем? Задница все равно улетела.
Мужик встречает на улице знакомого с букетом цветов.
— Привет. Кому цветы несеш?
— Своей женщине.
— А почему букет пластмассовый?
— А у меня и женщина резиновая.
Встречаются на улице зимой два мужика, один из них с большой такой собакой, говорит другому:
– Согреться хочешь?
– Хочу.
– Фас!
