Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
— Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.
— Целовать не пробовали?
Ж/д переезд. Шлагбаум закрыт 10 минут а поезда нет! Водители потихоньку начинают возмущаться и гомонят! Из будки выходит дедок в жилетке:
— Наберитесь терпения мужики — поезд опаздывает на 2 часа!
Водитель автобуса объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».
Мужик в салоне:
— Ни хрена себе пробка!
Междугородный автобус. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
— Мужик, ты пиво любишь?
— Люблю.
— И я люблю… Останови, а?
Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.
В пятницу вечером у служебного входа детской больницы трое мужиков — охранник, сторож и водитель, аргументированно обсуждали состояние здоровья Хиллари Клинтон, выдвигали разные версии диагноза.
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени — силуэт.
(1) — Братан! Дай закурить.
(2) — Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит:
— Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) — Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) — Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
— Случай очень тяжелый, но жить будет.
Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю:
— Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк?
— Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны…
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
— Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
Мужик поймал такси.
Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
Голубой тормозит машину:
— Подвези абалденный!!!
— Голубых не подвожу, — отвечает водитель.
Тормозит вторую:
— Подвези абалденный!!!
— Голубых не подвожу, — отвечает второй водитель.
Тормозит третью и думает:
— Попрошу как нормальный мужик: Подвези дружок!!! А ему отвечают из машины:
— Садись АБААлденный!!
В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь. «Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил как мужик и умер как мужик — во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров…»
Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
— Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.
Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка.
Около них останавливается заблудившийся «Запорожец», оттуда выглядывает водитель :
— Мужики, мне в Москву надо.
Братки прерывают беседу, переглядываются :
— Hе возражаем…
И продолжают беседу.
Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
— Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно — Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
— Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!…..
Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику
— Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. — Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат
— Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!! — Тут мужик в догонку и отвечает
— Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь — потому что я водитель автобуса!!!!
Мужик в панике кричит водителю машины, езжа на бешенной скорости:
— Блин, мы щас врежимся прамо в цистерну с серной кислотой!!!!! поварачивай на лево!!!!
— Не могу!!!!
— Почему??!!! Давай быстрей, а то мы расстворимся в серной кислоте!!!
— Мне жена сказала «еще раз на лево пойдешь, убью!!».
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой ‘хрясь!!!’. Водила:
— За что это?!
Полицай:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой ‘хуяк’!!! Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал ‘Бля, попробовал бы он это мне сделать!’
Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
— Вы слышали как это должно быть, что если выпил — руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
— Ну ты мужик ваще…, я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!
Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка…
Водитель запорожца:
— Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою «поляну» на двоих и все вопросы порешаем!
— Ну, ладно, — отвечает новый русский, — давай…
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее… вылетает джин!
— Ну-ка, — говорит мужик, — накрой-ка нам «поляну» на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
— Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции, Англии и т.д. ну, так — миллионов на 50…
Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам.
Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете — трет лампу.
Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает…
Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами «Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин…»
Новый русский грубо обрывает его словами:
— Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список — чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит:
— Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин… и могу теперь только поляну на двоих накрывать…
Киев. Ночь. Дождь. Мужик идет по улице, под зонтиком, но все равно весь промокший. Возле него останавливается жигуль, и водитель спрашивает мужика:
— Скажите, пожалуйста, мы на каком берегу — на правом, или на левом?
Мужик пожимает плечами:
— Не знаю, наверное, на среднем.
Милиционер останавливает машину:
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это теща моя — она сегодня смирная!
ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой член ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке — та быстрее, мужик бьет ей еще по головке — та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику:
— Хочешь?
Тот:
— Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьешь!
Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит, а там 15 пьяных в дрова мужиков.
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14 влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
— Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф…
Водитель:
— Ну, что, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф…Паф… Па Франко поедете?
Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15, 20…. Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из «Москвича», подходит к водителю HUMMERa и говорит: «Браток, ты двигатель-то заглуши».
Одесская трасса. Мужик, разгоняет свой «Lamborghini», до 250 км/час…. Мимо него, со свистом, пролетает мотоциклист. Водитель «Lamborghini» в полном ауте… Через 10км, видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
— Чувак, ты ведь видел, как я мимо тебя проезжал?
— Ну нихрена себе!! Ты что издеваешься?…Конечно видел!!
— А баба сзади была?
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо-мирно ковырялся в носу. Словил нехилую ямку. Итог – погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря. Водители, будьте осторожны.
Мужика привезли в больницу, прооперировали, положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает:
– Это водитель?! Дорожная авария?!
– Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике…
