Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет:
«40 минут», хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.
Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, он ответил:
— Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у моей жены не было времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.
Старые добрые времена, когда водка стоила 3 рубля 62 копейки. Заходит мужик в магазин, весь оборванный, небритый, перегар на гектар. Подходит к кассе и трясущимися руками отсчитывает мелочью ровно 3 рубля 62 копейки.
— П-п-пробейте п-п-пожалуйста…
— Вам в какой отдел?
— Б-б-ля, В КОНДИТЕРСКИЙ!
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял.
Двое пьяных на остановке:
— Слышь, мужик, время скажи.
— Не скажу.
— Спасибо.
Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные.
Говорят:
— Что за мужики пошли? Пошлешь — идут, скажешь «Не звони!» — не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!
Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: «Или соси, или — пой песни!». Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: «Тоже мне, нашел мальчика песни петь!».
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
— Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. . .
Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла… Друг! У тебя теща под трамвай попала… Насмерть…
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое… Налей-ка мне ТЕМНОГО пива…
— И все-таки время — субстанция материальная!
— Мужики, давно сидите?
— Литр!
Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
— Господи, даже самому себе уже не нужен.
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали… Давай грабить…
Звонок директору банка:
— Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.«
Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк.
— Он у нас. Что делать?
— Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: «Паф!«. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор — служащим:
— Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора… Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
— А я, как будто из последних сил…
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских… Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
– Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
– Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…
Челябинские мужики настолько суровы, что во время падения метеорита обосрался всего один, да и тот божится, что просто отравился колбасой!
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
– Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
– Держи ее!
– Но это не моя жена! – возражает мужик.
– Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.
В старые добрые времена те мужики, которым надоедало в бобылях куковать, просто поджигали свои избы и терпеливо дожидались женщин. А кони скакали только по периметрам селений, резонно опасаясь быть остановленными ни с того, ни с чего на скаку.
Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
— Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
— А кто же это был?
— Я в зеркале!
— Ну и как, больно было?
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
— Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
В однокомнaтной квaртире нa тaхте лежат муж и женa. На кухне, нa рaсклaдушке, спит тещa…
Мужик пристaет к жене:
— Люда, ну, дaвaй. Ну, дaвaй уже!
— Да неудобно, мaмa услышит. ..
— Ну, дaвaй, Люда! «Боец» уже к бою готов!
Рaздaется ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
— О, мaмa!
— Что, дочкa?
— Купи зaвтрa хлебa!!!!
Тещa сaмa себе: «Вот зять, сука такая, …четвёртaя бухaнкa хлебa зa ночь»….
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
— Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
