Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
– Это же надо так деньги любить!
Просыпается мужик после бодуна, подходит к зеркалу, тупо смотрит на свое отражение и говорит:
— Мужик, я не знаю, как тебя зовут, но я тебя побрею.
Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
— я жених…
— я жених…
— я женихрена непомню!
— Ты — дура!
— Да ты сама дура!
— Ты — уродина!
— Да ты на себя в зеркало посмотри!
— Да ты… да ты… да ты отсосать у мужика не умеешь!
— Кто? Я? Лена, ну ты не перегибай уже…
В зеркала стараюсь не заглядывать. Оттуда вечно какой-то мужик на меня недобро зыркает.
Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
— Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
— А кто же это был?
— Я в зеркале!
— Ну и как, больно было?
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Я стоял перед зеркалом. Оттуда на меня смотрел пожилой мужик с лишним весом, несвежим лицом и потухшими глазами. И тут я понял — я его совсем не люблю.
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею…
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Поперло! Поперло!
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
— Мда… Несинхронно…
Мужик просыпается с похмелья — кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу — изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза,тянет за нее и бормочет:
— Хоть бы «Липтон», хоть бы «Липтон»!!!
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на з*дницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
– Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
– Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
– Я спрошу лишь одно: почему все зеркало в лейкопластыре!
Едит крутой мерс, смотрит в зеркало заднего вида и видит там автомобиль ОКУ. Думает блин, надо от нее перестроиться на другую полосу, нафик надо еще ведит……. Тут БАЦ удар в зад, он думает блин вот урод теперь нерасплатится….Короче выходит из мерса и в шоке, в него ВЕХАЛ ДРУГОЙ МЕРС….Мужик ты как так, ведь ОКА за мной ехала, а мужик: — ТСССССССССССССССС, ти-ше она между нами!!!!!!
Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в в волосах перья из подушки, рубашка в мелкие клочья.
— Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха. Интересно, а рубаху то на мне кто так разодрал? Неужели жена озверела?
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.
— Б%я, опять инопланетяне похищали.
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом…
Убирает руки:
— А так — майор милиции!
Стоит голый мужик у зеркала и думает, вслух:
— Эх, еще бы плюс 5 см и я стал бы настоящим королем !
Жена глядя на него, ехидно:
— А минус 5 см, и ты стал бы настоящей КОРОЛЕВОЙ…
Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает… Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: «40 минут», хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею. Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.
Стоит мужик у зеркала голый, сам страшный до жути — горбатый, волосатый, кривоногий. в зеркале отражается кровать с лежащей на ней прекрасной девушкой. мужик смотрит на неё — на себя, на себя — на неё , и изрекает:
«Господи, ну надо же так любить деньги! »
