Это в старых анекдотах хоронили тёщу — порвали два баяна… На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в полиции!!!
Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.
Объявление в магазине музыкальных инструментов на Рублевке: «Каждому купившему скрипку Страдивари — скрипач, выпускник Московской консерватории, в подарок!»
Два пьяных музыканта беседуют.
— Чувак, ты арфу любишь?
— Да в гробу я видал твою арфу!
— Чувак! Арфа в гробу — это рояль.
Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.
Приходит Новый Русский в магазин антиквариата:
— Слышь, мне нужна такая вещь, самая крутая, короче, чтоб пацаны мои попадали.
Продавец:
— Вот, возьмите барабан Страдивари — единственный экземпляр, стоит 1.000.000$.
— Беру.
Приходит домой, ставит на видное место, зовет братву. Те приходят, смотрят на барабан:
— Это чё такое?
— Это барабан Страдивари, 1.000.000$ выложил!
Пацаны катаются, ржут:
— Слышь, браток, тебя как лоха развели. Страдивари всегда только скрипки делал!
Тот берет биту, летит в магазин. Через полчаса приезжает довольный:
— Слышь пацаны, все в порядке, я узнал. Страдивари для лохов скрипки делал, а для реальных пацанов — барабаны!
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, курит сигарету за две тяги.
— Вот тебе подарок на Новый год! — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
— Почему распалась эта популярная музыкальная группа?
— Потому что барабанщик расстроил гитаристу струну, а какую — не признается.
Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры» и двести к слову «рояль».
— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
Если первую скрипку играет барабан — дело труба.
Музыка очень мешает спать, особенно если вы все время ворочаетесь, а голова лежит на клавишах рояля.
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В квартире погром:
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили.
— А где же рояль?
— Послушать дал.
Уровень игры на гитаре: ого, это что за нитки? Трунь.
— Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
— Купи рояль! Музыкантом будешь…
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только литавры — бум, бум, бум, бум…
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
— Фу-у-х! Еле догнал!..
Очень бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают ночью мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
Если у вашего рояля все клавиши чёрные — попробуйте поднять крышку.
Хозяйка играет на пианино и обращается к одному из гостей:
— Вы хорошую музыку любите?
— Люблю, но пусть это вас не смущает, пожалуйста, играйте дальше!
Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:
— Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!
Аккордеон — это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.
Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» — разбудил творческую фантазию дрессировщика.
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
— Контрабас дольше горит.
Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым — никогда не таскал рояль.
Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!»
Её улыбка напоминала открытый рояль.
