Мы собрали для вас анекдоты про мышей. Читаем и получаем массу позитивных эмоций! Ведь юмор вызывает только радость.
— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
— Алло, у вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это магазин компьютеров?
— Нет, это квартира.
— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
— О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Волк идет по лесу. Навстречу ему заяц. У зайца под мышкой новый транзистор. Волк:
— Ты где такой оторвал?
— Так я лису тр*хн*л, она мне его и подарила…
Волк — к лисе. На утро от нее еле живой уползает, говорит:
— Лиса, гони транзистор!
— Какой еще транзистор?
— Так ты зайцу за секс подарила транзистор!
— Ну, Серенький, ну так он был — миллионный посетитель!
— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело.
Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала:
— Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!
Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера:
— Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура. Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!
Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
— С кем?
— Тьфу, шалава… Аж жрать перехотелось!
На днях видел парнишку на роликовых коньках. Просто летит на всех парах. А под мышкой две пары костылей. Подготовился!?
— Подскажите, что в компе сдохло, если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
— Мыши…
Из диалога в аське:
— Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
— Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
В кабинет к директору цирка входит посетитель:
— У меня номер: белые мыши играют на скрипочках.
И действительно, мышки выстраиваются полукругом и играют романс Шостаковича из кинофильма «Овод». Директор:
— Замечательно! Замечательно! Простите, а вот третья слева, случайно, не еврейка?
Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
— Ясненько!
Забегает сзади:
— Непонятненько.
И так несколько раз. Лось спрашивает её:
— Чего ты бегаешь туда—сюда?
— Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!
— Я сова.
— Поздно ложишься и с трудом встаешь?
— Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.
Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное… За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах…
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «ещё».
— Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
— Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?
— Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала…
Подобрала полевая мышь замерзшую, голодную Дюймовочку. Замотала ее в теплое одеяло, дала зернышко.
— Скушай, деточка, зернышко, обогрейся.
Дюймовочка скушала половинку зернышка и говорит:
— Спасибо за доброту, я обогрелась и поела.
А мышь ей в ответ:
— Да ты, деточка, доешь зернышко, доешь.
Доела Дюймовочка зернышко и смачно рыгнув, сказала:
— Ну вот, а теперь я обожралась и вспотела!
Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.
Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и снова врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: «Убъюсь когда—нибудь с этим плеером».
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Есть поговорка: гора родила мышь. Так выпьем с восхищением за ту мышь, от которой та гора родила.
— Я тут кота завела. Помоги придумать какое—нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши:
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
— Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос.
— Жена! Жена! Иди—ка сюда!
— Ну что такое?
— Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!
Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы — сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь—полевку.
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
Висят как—то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
— Слушай, что это с ней?
— Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
Системный администратор должен думать на один—два клика дальше мышки.
Звонок:
— Скажите, у Вас мыши есть ?
— Нет…
— А когда будут ?
— Не знаю…
— Скажите это интернет—магазин «Розетка»?
— Нет, квартира …
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так «мышка» 45 штук за новый попросила!
Принцип действия грузинской мышеловки.
— Ставится два не тяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше.
— Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: — Вах, какой большой кусок сыра! Тут—то на нее кирпич и падает…
Упала мышь в бутылку полную вина, никак не может выползти. Идет мимо кот, а она просится:
— Милый, выручи меня, и я стану твоей!
Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь из нее выбежала и в норку. Кот:
— Давай, выходи, отвечай за слова. Ты теперь моя!
— Ах, кто же верит в слова пьяной женщины?!
Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно — по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:
— Да сколько же у вас мышей!?
— Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, — скромно ответил я.
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
— Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда—либо встречал.
— Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!
Послание от меня «Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!», выложенное дохлыми мышами и морковками, почему—то тебя не убедило.
Парень рассказывает своей девушке:
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого, необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… И что?
— Кошка фотографировала!
Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.
На фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
— Слушай Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать…
— Ну—у—у ты даешь… Сама—то как думаешь?
— Ну Сервер наверное…
— Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
— Ну тогда Принтер… Цветной лазерный сетевой…
— Нет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он—то и есть тут самый главный.
— Он самый умный да?
— Шшш… Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно… Но у него та—а—акие связи!!!
Бесплатный сыр в мышеловке бывает только для второй мыши.
Из дневника бдительного американца.
8—00: — Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8—05: — Почему—то не работают клавиатура и мышь…
Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.
Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео:
— Бэтмен возвращается.
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
— Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
Бесплатный сыр в мышеловке бывает только для второй мыши.
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «ещё».
Училка диктует в классе диктант: «Стояла тишина, только на полу скребет мышь…» Вовочка ее перебивает и говорит: «То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой — «наполускр»?».
Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
— Демоны! — глядя на них думалось людям.
— Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.
Повадилась мышь бегать на ликероводочный завод. Напилась немецкого шнапса, упала, сутки проспала. Выпила шотландского виски, день маячила, ко всем задиралась, на третий день спать отрубилась. Опилась русской водки, день ходит со злющей рожей, два, три Мыши уже спрашивать стали, когда она спать пойдет. Та отвечает:
— Пока коту ..бло не набью, спать НЕ ЛЯГУ!!!
Разговор с юзером по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые…
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой! А так даже удобнее!!
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым — плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался:
— Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из—под полы кота показываю.
Так разрешилась еще одна научная загадка.
Чубурашка с Геной в военкомате. Чебурашка:
— Ген, а нас брить то будут?
— Я не знаю, спроси вон у мышки.
— Я не мышка, я ёжик…
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
— Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
— Ну и что?
— Так она мою капусту хвостом рвет!
— И чего она с ней делает?
— Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите.
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
— Давайте выпьем по рюмочке и споем.
— Давайте по две рюмочки и станцуем.
— Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
— Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
— Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
— Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
— Кошка фотографировала!
В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит подать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
— О, нет! — отвечает продавец.
— Почему вы в этом так уверенны?
— На нем все утро спал наш кот.
Не странно ли: — Девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше (недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
Сообщение на экране монитора:
— Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!
Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь?
— Нет… Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно… Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
— Подошёл к бармену и говорю «Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!».
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
— Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
— А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
Мудрости для котов: «Дай человеку мёртвую мышь, и он будет сыт весь день. Он и без мыши будет сыт. Но это же не повод не давать.»
Во время оперы на сцену выбежала маленькая мышка… В этот день оглохли три тысячи любителей оперы.
Народная примета. Если ласточки летают совсем низко — это мыши.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Извращенец — садист вывернул мышку наружку.
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой измывается.
— Как это?
— Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Моя девушка — сова. Она просыпается очень поздно и ест мышей.
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
— Взять мышь.
— Подготовить мышь к опыту.
— Полученную кашицу…
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
— Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
— Когда у меня начался понос.
— Папа—а—а! А почему Зоська с мышами играть не хочет?
— Дык это ж компьютерные мыши!
— Тогда и кошку надо сделать компьютерную!
— ?!
К мышеловке, по которой в отчаянии бегает пойманная мышь, подходит другая мышь и просит:
— Подай мне через прутья тот кусочек сала с крючка. Тебе оно все равно не понравится…
К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мыши во фраке, достают из крохотных чехольчиков инструментики и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор:
— Неслыханно! Невероятно!
— Что, берете?
— Нет, не могу — первая скрипка у вас, несомненно, еврей.
Блондинка заходит в зоомагазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
— Я хотела бы купить мышку.
— Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или того мохнатого ленивого белого мыша?
— Любого, моему коту все равно!
— Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
— Вскрикивает, потому что видит мышь!
Кот поймал мышку, а та ему говорит:
— Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание!
— Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу в тапки нагадить!
— Мама! В молоко мышь упала!
— Ты её вытащил?
— Нет, я засунул туда кошку.
С первого марта в России мыши будут называть котов кроликами.
— Автор этого нововведения считает, что называемые по—новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть…
