Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.
Начальник отдела, задумчиво:
— Да-а, офисный планктон пошел на нерест…
Начальник отдела кадров собрал коллектив:
— В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
— И кто лишний?
— Сейчас узнаем. Тяните палочки…
Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:
— Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу…
— Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!
После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
— Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.
Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы.
Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник.
В офисе раздается телефонный звонок:
— Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет, не нужен.
— Тогда нафиг вы его держите?
В отделе кадров:
— Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами…
В мужском туалете начальник отдела бьется головой об стену. Коллеги:
— Михалыч, ты чего?
— Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
— А где у вас начальник отдела?
— Обедает, наверное.
— А давно он ушел на обед?
— Он сегодня вообще на работу не приходил…
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
— Вы нам по профилю не подходите.
Директор обращается к начальнику отдела кадров:
— Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
— И тогда?
— Как только найдете, сразу же увольте.
Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению…
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…
Начальник отдела кадров принёс трудовую книжку блондинки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:
«Тупая, пипец!!!» и подпись ген. директора.
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
— Вы чего уволились с предыдущей работы?
— Там бардак!
— У нас тоже бардак.
— Но у вас хоть бляди посвежее.
Увольняются офицеры и становятся:
Лейтенант — генеральным директором; капитан — его замом,
Майор — начальником отдела,
Полковник — на проходную к лейтенанту.
В одной отечественной компании, начальником отдела поставили иностранца. Так вот он, про нескольких сотрудников, совсем неспортивного вида, первое время думал, что они перед работой совершают длительную утреннюю пробежку. Теряют с потом много жидкости. И именно поэтому с утра на работе с жадностью пьют воду.
В отделе кадров:
— Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы-две недели или чуть больше.
— А можно за срочность доплатить?
— Хм-м-м… Погодите-ка… Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований?
Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
«Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18… тысяч евро».
На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2. Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы обогнать всяких дюрексов. Главный технолог (многодетный отец семейства):
— А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим.
Начальник испытательного отдела (молодой товарищ):
— Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений.
Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять):
— А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или клубничными.
Престарелый главный инженер:
— Самое главное — рёбра жесткости не забыть!
Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
— Пьете?
— Выпиваю.
— Сколько можете выпить?
— Ну, это когда как…
— Вы нам не подходите. Обращается к другому:
— А вы пьете?
— Да, выпиваю. Сколько?
— Два литра водки.
— Мы вас берем.
— Как же так?! — стал возмущаться первый мужик. — Я пью -, как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете…
— Так он же свою норму знает, а Вы нет!..
Директор пpистально pазглядывает новyю секретаршy.
Начальник отдела кадров, ему на ушко:
— Пятеро детей, Виктор Иванович…
— Hу нихрена себе, когда она только успела?. У такой молоденькой и yже пятеpо детей?
— Hе y неё,…. y Вас….
