Его наглость не знала предела, производной и других элементарных функций.
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.
Какая наглость — отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители — их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!
Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку — 30, звонарю — 3. Звонарь приходит к попу:
— Батюшка, это ж наглость!
— Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: «Батюшка, в тамбуре курить запрещено!» Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!
Морда спит… Она устала… Наглость сильно измотала!
Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться сексом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: «Ты чё, ох:::ел!?»
— Девушка, а давайте мы с Вами переспим…
— Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!..
— К чему слова?! Просто кивните.
— Что такое сверх наглость?
— Насцать соседу под дверью, а потом позвонить и потребовать, чтоб он всё убрал.
Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.
— Папа, а что такое наглость?
— Наглость — это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.
— А законность?
— Когда при этом ты — член «Правящей партии».
Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.
— Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи?
— Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение оружия.
— Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
— Девушка, можно вас трахнуть?
— Какая наглость!
— Ну нет — так нет, я пойду…
— Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает:
— Больной, как себя чувствуете?
— Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба — пакруты яйца.
Медсестра разозлилась от такой наглости:
— Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу.
Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит:
— Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает.
Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца. Грузин облегченно вздыхает, говорит:
— Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь—могол.
Вовочка отвечает на уроке географии.
– Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи, когда у них критические дни.
– Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
– Это точно! А хотите знать, что киты делают в жёлтом и чёрном морях?
— Виктор Иванович, почему, когда мужчина сразу хочет секс — это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу — это наглость?
— А Вы сравните стоимость дырки и стоимость норки.
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
«Есть ли вопросы к лектору?» Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал «неудобных» вопросов), пришел в себя и ответил:
— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
— Скажите, а у нас евреев хватит?
Его наглость не знала предела и других элементарных функций.
