Собрали и подготовили для вас анекдоты про напитки, они просто обязаны поднять вам настроение и сделать ваш день светлее!
Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.
Сидит парень на природе… Видит, что на руку ему садится комар… Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать… После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
— Этот напиток не хочешь ты…
Алкоголику однажды задали вопрос:
— Вы можете сказать, что такое любовь?
— Любовь — это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву.
— Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48—часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую—нибудь веселую песню.
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
Запрещена продажа спиртных напитков и табачных изделий лицам не достигшим магазина!
Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Ну, как вам сказать, доктор…
— Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь—як?
— Точно!
— А как много Вы пьете?
— А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами…
Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите, поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
— Что ты сейчас делаешь?
— Пью молоко.
— Что такое молоко?
— Такой белый напиток.
— Что значит «белый»?
— Ну, как лебедь.
— Что значит «лебедь»?
— Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
— Вот что значит «изогнутый».
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе:
— Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду.
Зашел. Видит свою любимую водку, и думает:
— Усложняю задание — покупаю, несу домой но не наливаю.
Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает:
— Сейчас налью, а пить не буду.
Налил. Смотрит и думает:
— В рот возьму, но не выпью.
Отпил глоток, и… Сглотнул…
— Во сила воли! Не хотел же, а выпил!
— Вы какую водку предпочитаете? — хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.
— Никакую, — ответил Штирлиц с откровенной улыбкой.
Никакая двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.
— А вы пробовали новый напиток «Монa Лизa»?
— Нет, и кaкой он?
— Двa—три стaкaнa — и стрaннaя улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
Надпись на входе в голландский бар:
— Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла.
Восьмого марта в Трансильвании муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
— Что обычно пьет ваша жена?
— Мою кровь!
Едет по улице наркоман под кокаином. Его останавливает милиционер:
— Гражданин, спиртные напитки употреблял?
— Нет.
— Тогда сейчас будем проводить тест, — и рисует на земле прямую белую линию мелом.
— Знаешь, что делать?
— Конечно, знаю! — и занюхивает ноздрей белую линию.
— Как называется этот напиток?
— Кокосовый х*й.
— Да. Немножко чувствуется кокос.
Жена мужу, купившему некачественный сок:
— Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
Мужик:
— Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.
В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока—колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки: «Мы скорбим вместе с вами!» и «На кого ты нас так рано покидаешь?», а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью: «Загляни под крышечку, будет приятно!»
Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:
— Пожар!
А заика ведь, получается:
— П…п…п..
Подходит стюардесса:
— Пыхнуть?…
И запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует… Под отпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
— П…п…п.
Стюардесса:
— По вене вмазать?
Вымазывает его. Он расслабился.. Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
— А у нас горит крылооооо!.
Весь салон подрывается в танце и поет:
— ША—ЛА—ЛА—ЛУ—ЛА—ЛАЛАЛА…
