Чтобы жалость засчиталась, листовку, взятую у промоутера, надо пронести в руке минимум 10 минут.
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
Пролила пиво на паспорт, ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах….
Самый бесправный человек в 2022 году: белый невакцинированный здоровый мужчина-натурал.
Я бы сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты вижу без оружия!
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.
Выпил соточку, открыл холодное пиво, вышел на балкон…стою курю, смягчаю водку пивком, смотрю на дорогу….. и тут бац! Машина сбивает бегуна спортсмена!
М-дааа! ЗОЖ — убивает людей.
Муж с женой в гостях у соседей на именинах. Сосед угощает черной икрой. Гость ест и нахваливает. Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: «Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, да не забудь посолить».
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
— Вчера хорошо посидели. Твой-то как?
— Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, пукнув, кота застрелил…
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок… Чтоб с утра этой девки не было!
— Само собой…пап.
— Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребенок в семье?
— Потому что твои родители учатся на своих ошибках.
— Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
— Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Как установлено, индийский штамм вызывает желание петь и танцевать у производителей вакцины.
Дай человеку рыбу — и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.
Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься?
Сегодня утром с трудом взял верхнее «бля».
— Ты ночью приползла вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага… подсолнечным маслом!
Как-то в отеле механический голос объявил: «Это проверка системы оповещения. Не нужно предпринимать никаких действий».
Ну, я и лежу с тех пор.
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
— Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз, старик нервно орет:
— Убери ты етот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
Неустановленный хакер вскрыл сервер ТВЦ и четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж олигархов, депутатов и чиновников всех рангов.
— Истина в вине!
— В чьей?
— Я вижу, Вы юрист.
гостеприимный сторож петя
в патроны клал и хлеб и соль
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.
Я спрошу у Путина
Где,моя любимая
водочка пшеничная
по 6 рублей и 20 коп.
Cреди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
— Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
— Я жопой чую.
Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.
— Сделал вчера кисе укол.
— Внутримышечно?
— Внутрикошечно!
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
— А ну, отдавай свои деньги!
— Я не советую вам так поступать, я работаю в правительстве!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
