Предлагаем вам почитать анекдоты про насморк. Они обязательно поднимут вам настроение и заставят улыбаться!
У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: «Тд*хни меня!» как Сова из Винни—Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.
Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
Заболела… Температура, насморк, горло болит… Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой… на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку… надеюсь поможет.
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
– Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
– Не-е-е. Это у меня насморк.
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.
Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь НАСМОРК может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
И сказал Кашпировский мальчику:
— Брось костыли и иди!, — и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что у мальчика было?
— Насморк.
— А костыли зачем?
— Бабушке нес.
Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка…
В тюремной камере:
— А ты из-за чего сюда попал? — спрашивает один.
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.
— Товарищ продавец, мясо свежее?
— Не знаю, у меня насморк.
Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня насморк.
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк…
— А у тебя кто—нибудь до меня был?
— Да, насморк.
— Жора, почему у вас всё лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— Не может быть!
— Может! Я чихнул около окна…
— Доктор, у меня слабость и насморк.
— Значит, вы — слабак и сопляк.
