Отличная подборка юмора — анекдоты про Настю и Анастасию. Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
— Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
— Да папа, а что?
— Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…
Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!
— Я ей говорю: «Яна, любимая!».
— А она?
— А она Настя…
Знакомятся двое:
— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
— Ира.
Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Настя.
— Хорошо—то как, Настя!..
— Да… Но только я не Настя…
— Все равно хорошо.
— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос…
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!
История о необычной Насте:
— Насть, какая ты?
— Я необычная.
— Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
— Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Дэти, русский язык—очень трудный. Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.
Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?
Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая?
Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.
Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.
В цирке:
— А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8—067—11—98—54. Настя!
— Эй, соня, вставай!
— Настя, ну дай еще поспать..
— Я не Настя. Я её муж.
