Мы постарались собрать для вас анекдоты про недостатки. Чтение добавит вам массу позитивных эмоций! Ведь юмор доставляет человеку радость.
Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар.
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
— Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила.
Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.
Недостатки телефона:
— Быстро разряжается;
Преимущества:
— Быстро заряжается.
Мужчина у астролога:
— Так… в январе вы еще будете страдать от недостатка денег…
— Ну, а потом?
— А потом привыкнете.
м
Брокер по продаже недвижимости разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Брокер очень убежденно отвечает:
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
— Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это — собеседование.
— Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это — встреча одноклассников.
Западный журналист берёт интервью у русской модели:
— Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите — это верно, что они имеют один маленький недостаток — немножко грубоваты?
— Что ты сказал, пид@р зло@бучий?! Это мы—то грубоваты, сук@ ты подзаборная?!
— Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах… Думаю, все, уйдет. Черта с два! Она была восхищена мое честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.
— У тебя есть какие—нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это наоборот, достоинство.
— А мне плевать, что ты там думаешь.
— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой.
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Человек без недостатков, что семья без урода.
Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.
— Помнишь, ты сказала, что я зануда?
— Помню.
— А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.
У Интернета один недостаток: здесь нельзя набить морду подлецу.
Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее. Впрочем, это легко объясняется усталостью, ведь из—за недостатка финансирования они добирались до Австралии своим ходом.
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь входят замуж?
— Недостаток памяти…
— Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций.
— Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.
Серебряная свадьба. Муж с женой вечером сидят в гостиной. Жена:
— Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: я—дальтоник и совсем не различаю цвета.
Муж:
— Я тоже 25 лет хочу тебе кое в чем признаться. Я—негр.
— Какие недостатки у каждой женщины?
— Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.
