— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…
Мне кажется, что чем дороже нефть, тем глупее правительство.
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
Бензин дорожает в 3-х случаях:
1. нефть на мировом рынке подорожала, бензин подорожал, логично? логично.
2. нефть подешевела на мировом рынке, бензин дорожает чтобы компенсировать потери от продажи нефти, логично? логично.
3. нефть не меняется в цене, бензин дорожает, инфляция хуле, логично? логично.
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
Вы знаете официальную версию, почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? (Чтобы умерло поколение, которое было в рабстве). На самом деле…
Приводит Моисей евреев в одно место. Евреи:
— Воняет.
Приводит Моисей евреев в другое место. Евреи:
— Воняет.
Приводит Моисей евреев в третье место. Евреи:
— Опять воняет.
Наконец нашли там, где не воняет. С тех пор все арабы с нефтью, а евреи с носом.
Приезжает муж с командировки. Смотрит-на балконе у него мужик в трусах стоит. Он подходит к мужику и спрашивает:
— Ты что тут делаешь? — тихим и спокойным голосом.
— Я тут на парашюте летел и случайно на ваш балкон приземлился. Извините.
— Да ничего. Я уже ничему не удивляюсь. В прошлый раз у меня в туалете геолог нефть искал.
В Париже возле Эйфелевой башни наезжает новый русский на гида:
— Слышь, кореш, это че ж делается? Десятый раз к вам сюда приезжаю, дык все одно и то же!
— Как измениться-то что должно?
— Как «что»?! Столько лет уж тут нефть ищут! Так нашли ее или нет?
Новый русский с женой гуляет по Парижу. Видят Эйфелеву башню.
— Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо нефть так и не нашли.
На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…..
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства…
— Ты че — тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— Наконец-то моему бедному мужу повезло.
— Как? После смерти?
— Когда стали рыть ему могилу — наткнулись на нефть.
Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.
— Почему наша страна регулярно пробивает дно?
— Привычка искать нефть.
— Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
— Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть…
— А арабы?
— А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:
— Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.
— Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. — отвечает нефтяник.
Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:
— Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.
Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.
Бог говорит этому нефтянику: — Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает.
А нефтяник отвечает: — Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.
Обвалить рубль с нефтью за 100 было трудно, но он справился.
Руководство страны мыслит стратегически и глобально, закапывая пармезан и нектарины. Закладывает основу для будущих нефтяных месторождений.
— А чегой-то рубль так колбасит?
— Слезает с нефтяной иглы!
