Нефтянник нефтяннику:
— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
— Не-а! Как?
— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!
Нефтяной король покупает золотой каддилак.
Протягивает продавцу чек и говорит:
— Сдачу пришлите в «Фольксвагенах».
— Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?
— Так у меня же ни кола ни двора.
— Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?
— Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала.
Идёт по тайге коренной житель — бурят.
Смотрит — стоит буровая вышка. Он останавливается и спрашивает:
— Начальника, это что?
Начальник ему:
— Буровая вышка!
Он опять:
— Начальника, а что на ней делают?
Начальник ему:
— Бурят!
— Э-э-э, начальника, бурят не так делают!
Девушке сделали предложение, хвастается маме!!!!!
Мама:
— А кто жених-то?
Дочь:
— Помбур.
Мама:
— Доченька погоди, может человека встретишь.
Попали после смерти в ад политик, бандюган и бурильщик. Мимо идет Сатана, политик говорит — мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает — звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
— «Сколько с меня?»
— «Пять миллионов долларов»
Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем?
-«Десять лимонов».
Ну, тот ваще обругался, но чек тоже выписал, делать нечего. Бурильщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов узнать кой-че по мелочи. Трепался пять часов про своих, про процесс, про премию, про ситуацию на рынке, даже какое кофе на общак купили и какую новую спецовку выдали. Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает:
— сколько с меня?
Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.
Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???
А Сатана: «Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы»
Как должна встречать вахтовика жена?
В одной руке рюмка, в другой огурец соленый и подол в зубах.
На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все никак. Внезапно на поверхность поднимается огромное морское чудовище, облокачивается на платформу и говорит:
— Мужики! Клизма — это, конечно, приятно, но может вы все же оставите мою задницу в покое?
— Скоро на Луне найдут нефть!
— Почему?!?
— Ну сегодня Штаты начали её демократические бомбардировки.
Вахтовик возвращается домой из командировки. Выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
— Мужик ты чего тут делаешь?
— Да я парашютист, зацепился за Ваш балкон.
— Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут.
— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…
Мне кажется, что чем дороже нефть, тем глупее правительство.
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
Советский Союз. Три помбура получили зарплату и полетели на недельку в Сочи отдохнуть.
Лежат на пляже. Поляна накрыта — вино, фрукты и тд. Три девушки идут ищат с кем бы повыгоднее познакомитя. Видят помбуров — поляна накрыта да и внешность недурная. Решили познакомиться. Подходит первая к ним и обращается к одному из них:
— Подскажите сколько до во-о-он того буйка?
— Три свечки УБТ!
Та нихрена не поняла. Пошла другая. Подходит к другому:
— Какое расстояние вон до того маяка?
— Четыре свечки НКТ и одна УБТ!
Тоже ничё не поняла возвращается к подругам:
— Дебил какой-то! НКТ, УБТ…. Ни чего не поняла!
Третья:
— Учитесь как надо! И идет к третьему:
— Привет! Хочешь пое**ться?!
Все трое в голос:
— ЧЕ, КОЛОННУ ПРИВЕЗЛИ??
Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:
— Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.
— Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. — отвечает нефтяник.
Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:
— Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.
Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.
Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.
Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: «Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь — мираж».
Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: «Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?»
Она отвечает: «А Вы в нефтяном бизнесе?»
Мужик отвечает: «Нет…»
Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
«Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?»
«А Вы в нефтяном бизнесе?»
«Нет»
«Извините» и уезжает….
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, вобщем, мечта…
«Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?»
«А Вы в нефтяном бизнесе?»
Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно» и говорит:
«Да, я в нефтяном бизнесе»
Блондинка «Ох! Конечно! Садитесь!» и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:
«Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!»
