— Все остальное после свадьбы! — строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.
— Вот свадьба, невеста одевает как всегда белое платье.
— Почему?
— Да потому, что это ее самий лучший день…
— А почему тогда жених в черном?
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон!
Выкупа невесты не было, к Вечному Огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал…
На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Пипец тебе — я ее мать.
На свадьбе по залету украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.
Пригласили быть дружком на свадьбе.
Только свадьба какая-то странная.
Из приглашенных — только невеста, ее родня, и я дружком.
В чем-то есть подвох, только не пойму в чем…
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда».
— А самое то главное на свадьбе что? Кольца! Тут у меня одна история есть! Помню, провожу я свадьбе у парашютиста, и в момент регистрации брака он дергает за кольцо и ломает невесте палец! Что с пальцем – не спрашивается, а кольца – вот!
На свадьбу Ренаты Литвиновой и Земфиры решили не звать подружку невесты, потому что ей был жених.
На чужбине, как на чужой свадьбе. Надо веселиться за чужой счет и помнить, что невеста все равно тебе не достанется…
— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай, кушай!».
Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.
На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха…
— Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю решать это невесте.
— У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
— Это решит ее мать.
— У вас есть на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
— Почему все невесты на свадьбе в белом?
— Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
— Невесту и ее маму, — поясняет фотограф.
Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил. Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга. Утром смотрит, что такое, простыни красные.
— А ты не понял? — говорит невеста.
— Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й совал.
Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла…
Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:
— А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
— Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
Конфуз — на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.
