Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?
Зеки в тюрьме проходят психологический тест — им показывают картинку и просят описать увиденное. На картинке — жених и невеста на фоне кладбища.
Показывают вору.
— Что Вы видите?
Вор (заинтересованно):
— Брюльки ничего, часики неплохие, кольца — фуфло, в общем на полтыщи бакинских — не больше…
Насильник (капая слюной):
— Невеста — молодая похотливая козочка… Сиськи упругие… и жених ничего — попка поджатая, супер…
Убийца (закатывая глаза):
— Могилы, свежевырытые могилы… В них трупы. Много трупов…
Шулер (равнодушно):
— Девять.
— Что девять?!!
— Ну, восемь крестов и марьяж…
Гости увидели невесту и поняли, что жених — слепой.
На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха…
Подружка, взглянув на жениха, шепчет невесте:
— Ты достойна большего.
— Зато он нежный и ласковый. Но ты-то откуда знаешь?
— Алло! Телевидение?! Скажите, в «Давай поженимся» на каких женихов сейчас запись невест есть?
— Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка!
— Можно записаться на члена?
— Девушка, не знаю, большой конкурс — все хотят члена…
— Есть же Иваново — город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?
— Магадан.
В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
— И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
— Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.
Ночевала в гостях, подумала перед сном «Сплю на новом месте, приснись жених невесте». Приснился торт.
— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…
Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил. Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга. Утром смотрит, что такое, простыни красные. — А ты не понял? — говорит невеста. — Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й совал.
На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее, гости притихли, все ждут. Тут раздается голос матери жениха:
— Смелее, Моня! Мама не возражает.
Невеста:
— Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
— Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!
Брачная ночь. Возятся новобрачные — ничего не выходит. Жених — невесте:
— Знал бы, что ты такая целка — вазелин бы купил.
Она в ответ:
— Знала бы, что ты такой долбо@б — колготки сняла.
На выкупе невесты жених зажал 500 рублей и получил не всю невесту.
На мальчишнике накануне напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром, в день свадьбы, невесте пришлось выкупать жениха.
Внучка с бабушкой на свадьбе:
— Бабушка, а скажи, почему невеста одета во все белое?
— Потому, что это ее самый счастливый день в жизни!
— А почему тогда жених одет во все черное?
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
— Таня, а почему у тебя пупка нет?
— А в общежитии стерся.
