Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь…
Судят прилично одетого человека.
— Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
— Да, признаю.
— Вы что, играете на скрипке?
— Не имею понятия, как это делается.
— Зачем же вы ее украли?
— Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи…
Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.
Думал об этом всю ночь.
Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.
В три часа ночи мужик стучит в стену соседу-музыканту и орет:
— Сосед, будь человеком, перестань играть на трубе, а то я сойду с ума!
— Извини сосед, ты меня зря разбудил, я уже два часа сплю!
Молодой человек живет далеко, провели выходные вместе, через несколько дней звонит и говорит, что сегодня не выспался, ворочался всю ночь, что хорошо когда я рядом сплю, тепло, как с собакой…
При Сталине люди трудились и не беспокоились о завтрашнем дне… Они беспокоились о сегодняшней ночи.
Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшего наслаждения, дарованного людям — нажраться на ночь жареной картохи.
Думаю, что человека, не способного пожрать со мной на ночь как следует, нельзя считать надежным товарищем.
— Спать хочу, не могу.
— Хочешь сделаю так, что будешь бессонницей мучаться?
— Ну?
— Подумай, как однорукие люди моют руку? Спокойной ночи!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
— Ну, тогда я тоже гном…
Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я по ночам не сплю, я же не дурак.
— Как вы вообще спите по ночам, зная, что есть люди, которые вас ненавидят?
— На всякий случай я сплю без трусов, чтобы эти люди могли поцеловать меня в жопу.
— Логично…
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
— А я буду!
Ночь, звонок в скорую.
— Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
— Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
— Молодые люди на выпускном, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются всю ночь на пролет.
Накорми человека рыбой и он сыт весь день. Накорми человека арбузом и он ссыт всю ночь.
— А чем студенты отличаются от обычных людей?
— О, это уникальное творение природы! Обычный человек не может за одну ночь выучить материал любой сложности, на изучение которого отведено полгода!
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
Из последних новостей науки. Историки выяснили, что Камсутра не была написана людьми… ,а кроликами. Тщательно поэкспериментировав на «кобелях»(людях)ученые выяснили, что нормальный человек не в состоянии столько раз делать в течение одной ночи, сколько описано на одном листе Камасутры. И поэтому предполагается, что ее написали кролики, жившие около Чернобыльской АЭС.
Если полагать, что люди ложатся спать не потому, что вокруг ночь и темнота, а потому, что на будильнике 23:00, тогда вообще непонятно, зачем нужны эти часовые пояса?
С учётом того, что внимание сильно выпившего человека рассеяно, а реакция замедлена, хозяин квартиры, частенько возвращающийся домой слегка трезвым, модернизировал дверной звонок. Теперь, возвращаясь в середине ночи с ‘совещания’ и нажимая с пятой попытки кнопку на двери, он слышит повторяющийся и громыхающий на весь подъезд голос из метро:’Осторожно, двери открываются!’, а потом троекратную сирену ‘Скорой помощи’… Что в восьми случаях из десяти помогло ему увернуться от удара скалки по лбу!
Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
— Купи мне столько «Рафаэлло», сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 «Рафаэлло», но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
— Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
— Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
— Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
— Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
По ночам Леонид Якубович видит сон: как большой огурец дарит ему банку маринованных людей.
— Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!
— Мамочка, ты напрасно тревожишься — он тоже будет со мной!
