Любовь — это когда специально просыпаешься в 3 часа ночи, чтобы проверить в одноклассниках ферму твоей девушки.
Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными — надо выходить замуж беременными.
Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. — Номер на одну ночь, — говорит Луис Альберто. — Как вам повезло, девушка, — обращается администратор к Марианне, — обычно этот господин снимает комнату на один час.
Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
— Вы хто?!
— Меня зовут Анна Дурицкая.
— И шо?!
— И ничего… Собирайся, гулять пойдём… Воздухом подышим… Мост посмотрим…
Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:
— Номер на одну ночь.
Портье — девушке:
— Как вам повезло, обычно этот сеньер снимает комнату на один час.
— Ты чего такой не выспавшийся?
— Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
— Что за девушка?
— Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
Одна девушка, считая, что не рост главное в мужчине, вышла замуж за карлика.
На следующий день пришла вся в синяках.
— Он тебя бил? — спросили подруги.
— Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: «неужели это все мое?».
Женился старик на молоденькой девушки. Настало время первой брачной ночи. Старик показывает ей три пальца и говорит:
— Выбирай, дорогая.
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: «тдахни меня!» как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.
Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.
Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.
— Ты знал, что девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса?
— А если в святочную ночь ты застряла с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего…
Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?
Сказка «Принцесса на горошине».
— Как вам спалось, милая девушка?
— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
Доренко провёл ночь с девушкой, утром встаёт, одевается, поворачивается к ней и говорит:
— Спасибо, с вами был Сергей Доренко.
Какая-же всё-таки тонкая женская натура.
Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то даже скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя бля.ь…. строит из себя недотрогу!
Посмотрите: это Таня. Она берет за ночь $25. А это Галя. Она берет за ночь $100. Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!
Студентку филфака спрашивают:
— Какая ночь приятнее — новогодняя или с мужчиной?
— Конечно, новогодняя,- отвечает девушка.
— Но почему?
— Она чаще бывает,- вздыхает бедняжка.
— Тёмная, тёмная ночь… Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный… сижу дома и пью чай с батончиками.
