Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!
Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
— Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
— А поподробнее можно?
— В презервативе на одном балконе…
Пpиходит мужик к ceкcопатологу и говоpит:
— Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
— ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
— Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
— Hу и ты говоpи!
Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса… Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело…. А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож — дед Петро….и так сзади к мужику, покашливая:
— Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? … Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
— Ёп….., дед, а который час?
Дед Петро, хмуро:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Дед, не поверишь, ….еще пять минут назад, Золушкой была…!!!
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
— И охота же вам…
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: «Спокойной ночи! Милый! «, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!
Пришел мужик из «Полигона» утром домой, а там его жена с лучшим другом в постели валяются — cпят.
— Ааа опять чатились всю ночь, — злорадно подумал он…
Лежaт муж с женой в постели, первaя брaчнaя ночь, все тaкое. Муж спрaшивaет:
— Слушaй, у тебя мужик до меня был?
— Дa нет, дорогой, что ты?
— А у меня был…
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
— Почему так поздно?!
Мужик:
— Так пробка.
Жена:
— Какая пробка в час ночи?!
Мужик:
— Так не вынималась…
Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa,у одного рукa по локоть в зaднице у другого.
Медсестра побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке ,обошёл её рaзa три и говорит:
— А вaм мужики не к нaм.
— А кудa? — ошaлели мужики
— Врaч:
— Вaм в кукольный теaтр.
Идет соцсоревнование: кто раньше встал, того и тапки? Вы что ночами не спите или без завтрака, чтобы первому анекдот забросить? АУ! Мужики!
Встречаются два мужика, у обоих синяк под глазом.
— Откуда у тебя синяк?
— Да вот подрался с в баре с одним типом. А у тебя откуда?
— Да вот, провёл всю ночь подсматривая в замочную скважину моих соседей-геев. Гомофоб я.
Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
— Мыколa!
Оттудa(сдaвленный шопот):
— Шоо…?
— Выходь!
— Чого…?!
— Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьемо!
— Тa не можу!
— А чого???
— Тa @бусь я, будь воно нелaдно!!!
Один мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться.
Звонит ей и грит:
— Не плати выкуп! Мне удалось бежать…!
Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её рaзa три и говорит:
— А вaм мужики не к нaм
— А кудa? — ошaлели мужики
— Врaч:
— Вaм в кукольный теaтр
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени — силуэт.
(1) — Братан! Дай закурить.
(2) — Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит:
— Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил, но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) — Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) — Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости, когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции, которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
— Случай очень тяжелый, но жить будет.
3 часа ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют, что бы срочно вез на кладбище угрожают ножом. Приехав на кладбище ведут к могилам и заставляют копать, когда выкопал яму говорят снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит:
— Ребята убивайте так, штаны снимать не буду!
Но силой штаны всё-таки сняты, после чего один из них освешая фонариком зад таксиста приговаривает:
— Видишь! Видишь!!
После просмотра они говорят таксисту, что бы он одевался и вез их обратно. Едут они обратно, таксит отойдя от шока спрашивает:
— Пацаны, а что это было!?
Тот кто светил фонариком отвечает:
— Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет!
Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 10.
В три часа ночи мужик стучит в стену соседу-музыканту и орет:
— Сосед, будь человеком, перестань играть на трубе, а то я сойду с ума!
— Извини сосед, ты меня зря разбудил, я уже два часа сплю!
Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит, а там 15 пьяных в дрова мужиков.
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14 влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
— Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?
