— Как вы провели ночь?
— Ужасно. Жена все время кричала: ‘Нет, Абраша, нет!’
— Ну, так что же вам плохо?
— Но я же Хаим!
— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему ‘нет’.
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
Делу- время, потехе- час, интернету- ночь, сну- хрен.
Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.
Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы. Время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса. У него не встаёт.
Муж:
— Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт. 5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт, 40 минут….
— Всё, я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
— А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут «клиента».
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего…
— Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания.
— А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?
Этот момент, когда время 12 ночи, а у соседей орет музыка, а ты в замешательстве, потому что играют нормальные треки.
— У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела.
— А откуда же синяки?
— Да она все время с кровати соскальзывает.
У пожилой дамы берут интервью:
— Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
— Потому что у меня был пес, который все время лаял, попугай, который все время матерился, камин, который дымил, кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?!
Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.
— Сергей был так не уверен в своих силах, что во время первой брачной ночи кричал в форточку: Халява, прейди!
Женился старик на молоденькой девушки. Настало время первой брачной ночи. Старик показывает ей три пальца и говорит:
— Выбирай, дорогая.
У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: «Тдахни меня!» как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.
Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: «эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят».
Дети Крайнего Севера возмущены передачей «Спокойной ночи, малыши!». Из-за разницы во времени им приходится ложиться спать в 4 утра.
Наступило странное время года… Утром ночь, вечером ночь. А днем я работаю!
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно: ты все время жрешь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!
— Спокойной ночи, красавица.
— Ну до красавицы мне далеко, да и время еще детское…
— Тогда бди, монстр!
Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента.
— Слушай, сколько времени?
— Да уже за полночь.
— Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.
