Объявление в подъезде: «ГЛУБОКОуважаемая женщина из квартиры № 14, имейте совесть — поделитесь своим мужем! Мы тоже хотим так-же — орать и охать каждую ночь!
С уважением соседки 1-го и 2-го этажа».
— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
— А если холодно обоим?
— Тогда им нужен сантехник!
Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее… А если любит, то пусть принесет попить!
У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях: когда он есть дома и когда его нет дома.
— Что говорит женщина, испытавшая третий оргазм за ночь?
— А ты сам не знаешь? Эх ты!
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув тяжелые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.
Любимая женщина — это, как семь нот…
Вроде одни и те же, а каждую ночь новая музыка.
Объявление: «Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь».
Чтобы заполучить утренний кофе в постель, некоторые женщины вынуждены оставаться с мужчиной на ночь.
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А женщины как-то портятся за ночь…
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом…
Мужик утром после первой брачной ночи увидел первый раз свою жену без макияжа и говорит:
— Ты кто?
— Я женщина твоей мечты!
— Уйди ведьма!
Женился мужчина очень маленького роста на очень высокой женщине. После первой брачной ночи его спрашивают:
— Ну, что?
— Да вот так. Всю ночь по ней ползал и думал: «Неужели это все мое?!».
— Я каждую ночь сплю с замужней женщиной!
— Да ну?! А кто она?
— Моя жена!
Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
— Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
— Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
— А ночь?
– Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу!
– У вас с ней что-нибудь было?
– Во сне?
– Наяву.
– Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает!
– Тогда зачем приходит?
– А черт ее знает, доктор?! «Не трогая меня!» – кричит. «Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты!» – орет как резанная.
Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:
— Ну что, мальчик будет или девочка?
Женщина:
— Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!
‘Полиция США ищет маньяка, который проводит ночь со спящими женщинами’.
— Маньяк, которого ищет полиция, принимает заявки от женщин по тел. 149-345-608-549
Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь? -Может,если ночь полярная. Что такое муж? -Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Женился налоговый инспектор на женщине, которая уже 6 раз была замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница!
У того глаза на лоб вылезают:
— Ну ничё себе??? Ты же вроде 6 раз замужем была?
— Видишь ли, в чем дело…мой первый муж был психиатром — он только говорил об отношениях; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться……Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть на все 100% уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!
Вчера шикарно провел ночь с девушкой, сегодня случайно на работе провел ночь с женщиной. Завтра я боюсь ехать в деревню…
Нанялся студент работать в морг ночным сторожем. Отработал первую ночь, с утра его спрашивают:
— Ну как дела? Не страшно было, проблемы есть?
— Все хорошо, только зачем вы женщинам в п*зды креветок напихали?
— Каких креветок?! Ты что!
— Пойдем покажу!
Заходит в морг, подходит к первому женскому телу. Раздвигает ноги, половые губы и показывает.
— Вот креветка!
— Какая это креветка! Это же клитор!
— Клитор? А на вкус как креветка!
Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.
У одной женщины был попугай, который постоянно говорил непристойности. Ветеринар объяснил ей, что грязная лексика может служить признаком половой неудовлетворенности, и предложил за 500 долларов попугаиху на ночь. Не имея другого варианта, женщина согласилась. Запихнув самку в клетку, она удалилась, чтобы не смущать парочку. Вскоре она услышала вопли, вернулась, и увидела, что попугай с яростью выщипывает все перья из партнерши с криками:
— За пол-куска и в одетом виде?!!!
Старость — это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.
— Вчера жена сходила в салон. Пришла такая красавица! Я дар речи потерял: просто другая женщина!
— Так радоваться надо!
— Ага, а как мне теперь избавиться от той, что без макияжа спит со мной по ночам?
