Парень с девушкой пьют вино девушка говорит:
— Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами.
— Что подкашиваются?
— Нет раздвигаются.
Пьяный мужик едет в трамвае и постоянно толкает стоящую рядом барышню…
Барышня, раздраженно:
— мужчина, вы пьяны!
— мужчина, вы безобразно пьяны!
— мужчина, вы омерзительно пьяны!
Мужик, заплетающимся языком:
— девушка, у вас кривые ноги!
— девушка, у вас безобразно кривые ноги!
— девушка, у вас омерзительно кривые ноги!
-..а я завтра просплюсь………!
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
– Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
– Выше!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
– Выше!
Девушка:
– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Деревенская девушка Люба, ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
— Доктор, а в якій позі я буду народжувати?
— Не бойтесь, милая, рожать будете в такой же позе, в какой зачинали ребенка!!…
— Да Ви шо?? ! Народжувати у сидінні трактора, да ще й з висунутою ногою у вікно?? !!!
— Чем заняты девушки в больших городах?
— Решают проблему — как одеть «мини» юбку на «макси» попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
Придумал как-то мужик прибор для чтения мыслей и решил проверить его на студентах. Значит, приходит в Физтех, подходит к студенту:
— Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
— Я его ударю, он меня ударит, я в больницу попаду — не,
не буду его бить!
Мужик обрадовался, побежал такой довольный. Подходит в МГУ к студенту:
— Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
— Я его ударю, он меня ударит, стану некрасивым, девушки любить не будут — нет, не буду его бить!
Hу, мужик совсем обрадовался, побежал такой совсем довольный. Приходит в калужский Бауманский. К студенту:
— Ударь меня.
Тот бьет. Мужик теряет сознание. Когда очнулся, смотрит на прибор — ничего. Решил повторить, только на этот раз попробовать увернуться. Подходит опять к тому же самому студенту и говорит:
— Ударь меня!
Тот бьет, но мужик вовремя уворачивается. Смотрит на прибор:
— Может, его ногой?!
Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнет поцеловать ее в затылок.
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
– Мужчина, как вы смеете?
– Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!
— На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
— Так, кто напал?
— Девушка.
— Чем была вооружена?
— Ногами от ушей и грудью пятого размера.
Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается — коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: «Дура ты — это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные». Так она не знала, обидеться или обрадоваться…
Впереди меня шла девушка. У нее на юбке разрез был до того места, где ноги теряют свое приличное название.
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
— Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
— Да нет же, — отвечает тот, — вытащить!
Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Надпись под фото девушки на сайте знакомств: «Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб».
— Фу. Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная.
— А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые и рожа страшная.
А я завтра трезвой буду.
— Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
— Ну и как?
— Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!
Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными.Даааа,зато с кривыми ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало!
— Девушка, мы уже столько едем в этом набитом автобусе в обнимку, что нам пора перейти на «ты»?
— Согласна.
— Так убери свою ногу с моей, сука.
Очень задумчивая девушка пемзой уменьшила размер ноги с 38 на 35
