Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело…
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь…
Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.
Заходит мужик в магазин, обращается к симпотичной продавщице:
— Девушка, мне-бы перчатки для жены купить, вот такие, но размера точного не знаю.
— А руки у нее большие?
— Вроде такие-же,как у Вас.
Примерили. Выбрали.
— Может и туфельки для жены посмотрим? У нее нога прямо как у Вас.
Примерили и туфли.
— Ну, спасибо вам большое.
— Может что-нибудь еще хотите купить?
— Вы такая любезная… Вообще-то жена еще прокладки просила…
Диалог парня и девушки в магазине:
– Могла бы и извиниться.
– Подумаешь, на ногу наступила.
– Коза.
– Д*бил.
– Дура.
– Урод.
– Меня Антон зовут.
– Марина.
– Очень приятно…
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, на экране телека заставка: «Футбол. Лига чемпионов…» Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
– Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
– Бл*! Ну почему именно сейчас?
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
— Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.
— Мне сумку повыше подержать?
— Девушка, ну и ноги. Мне бы их на плечи закинуть?
— Ну и что? Ссала бы тебе в рожу пока не захлебнулся бы!
Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит: «Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу».
Две девушки сидят, разговаривают. Тут одна замолчала, полностью отморозилась.
Вторая:
— А ты че, о сексе думала?
— А как ты узнала?
— Да у тебя ноги за голову задрались!
Девушка лежит в больницею. И спрашивает.
— ДОКТОР А У МЕНЯ НОГА НЕ ОТВАЛИТСЯ?
Доктор отвечает:
— СМОТРЯ ГДЕ ВЫ ЕЁ БУДЕТЕ ХРАНИТЬ.
Девушка приходит на приём к врачу.
— Доктор, а Вы можете сделать мне ноги от ушей?
— Да легко! Правда прийдётся уши к жопе пришить….
Прибегает девушка на свидание и жалуется:
— Так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала! Молодой человек смотрит на нее и говорит:
— Поломать не поломала, но погнула изрядно!
Когда девушка сидит на вас, расставив ноги, одна ваша рука на ее попке, а вторая на груди, очень тяжело объяснить ей, что больше не хочешь с ней встречаться.
Фраза «Приходи ко мне — посмотрим фильм» заставляет девушек брить ноги…
Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
– Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
– Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет… Я думала он про деньги…
— Смотри, какая девушка в зале сидит! Какие красивые, длинные ноги! Мне бы хоть одну такую!
Вопрос:
— Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
Ничто не может так испортить жизнь девушки, как вовремя не раздвинутые ноги.
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
— Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
— В принципе, да. Если уши к заднице пришить!
