Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка сороконогу.
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
— Ноги моей здесь больше не будет.
Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.
И она доверчиво положила ноги ему на плечи…
Директор делает выговор секретарше. Она обидившись, похлопывая его по плечу, говорит:
— Ноги моей, здесь, больше не будет!
Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
В темной аллее:
— А ну-ка быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Ой, это ограбление?
— Нет, блин, утренняя зарядка!
В день первого свидания:
— Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?
— Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
— Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?
— Девушка, ну и ноги. Мне бы их на плечи закинуть?
— Ну и что? Ссала бы тебе в рожу пока не захлебнулся бы!
— Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
— Это что, ограбление!?
— Нет, урок физкультуры!
Ее ноги, как погоны — очень хорошо смотрелись на мужских плечах…
Золушка возвращается с бала. Ноги на ширине плеч. Идет и матерится:
— Что же мне фея не сказала, что тампакс в полночь в тыкву превращается!
— Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
— Да что же в этом плохого?
— Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
Лето в России: «Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил».
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
– Не понял!
– Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
– Ну и что! У меня некоторые чл*н с*сут, мне его что – на капот повесить?
Приходит лысый мужик к доктору:
– Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?
– Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить… Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает, надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
– Мужик? Ну ты и СЛАСТЁНА…
В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
— Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль… Возможно, вы лишили человечество какого-нибудь открытия.
Студент извиняется еще раз. Профессор поворачивается к собеседнику:
— Так значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи.
Футболисты сборной России — уникальные существа. У вратаря руки растут из жопы, а у остальных игроков ноги как раз из жопы и не растут.
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
— Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
— Да нет же, — отвечает тот, — вытащить!
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы… Hа следующий день учительница спpашивает — кому что понpавилось.
— У нее кpасивые плечи…
— У нее кpасивое лицо…
— У нее кpасивые ноги…
— У нее кpасивая гpудь…
Вася:
— У нее кpасивая ж@па!
Учительница:
— Как ты мог?! Hемедленно вон из класса — и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка.
Учительница:
— Вовочка! А ты куда?!
— Так щас все pавно выгоните там только одна пи#да и осталась
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну как насчет минета?!». И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
