Отличная подборка юмора — смешные анекдоты про объявления. Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Объявление:
Продается свадебное платье — б/у, цвет брызги шампанского.
Объявление в тель—авивском аэропорту:
— Господа! Просим всех, кто потерял коричневое портмоне с крупной суммой в долларах, не толпиться, а подходить к информационному бюро для опознания по одному!
Объявление.
Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте своё резюме на главной странице сайта miсrоsоft.
Входит Чебурашка в аптеку:
— Липисины есть?
— У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
— Липисины есть?
— Да нет же апельсинов.
Еще через час:
— Не привезли липисины?
— Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление:
— Апельсинов нет.
Через час Чебурашка снова приходит:
— А, значит, раньше липисины все—таки были!!!
Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
— Ха—ха—ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
— Как Ваша фамилия?
— Иванов.
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Свободен.
Приходит второй:
— Как Ваша фамилия?
— Хачикян.
— Сколько будет дважды два?
— Где—то, сэм—восем…
— Свободен.
Приходит третий:
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Сколько будет дважды два?
— Таки, а сколько Вам надо?…
Объявление: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей—Богу, гарантирую!»
Объявление:
— Вместо балета «Лебединое озеро», сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.
Объявление на двери магазина в Израиле:
— Ушел на фронт. Буду через 15 минут.
Объявление в вузе:
«Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери».
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: «Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству».
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Объявление в ритуальных услугах: «Успейте, только до 22 сентября — скидка 50 процентов».
Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может—таки случиться, что это ваша бабушка!»
Объявление: совмещу приятную с полезной…
Объявление в студенческой общаге:
— Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его потом находят дети и надувают!
Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».
Объявление: Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!
В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
Объявление. «Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.»
Объявление в поликлинике:
«Больны, ожидающий приема, просим не делиться с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол—Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей…
Объявление в одесском дворике:
«Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!»
Объявление в парадном. Уважаемая соседка! Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи.
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру:
— А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
— Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по—русски: «На пирамиды не влезать». Ниже от руки приписано: «Сфинксов не кормить».
Объявление на дверях синагоги:
«Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния».
Подпись ниже:
«Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! »
Первые 10 человек, которым военкоматы не смогли вручить повестки после объявления очередной мобилизации, объявлены Украиной в международный розыск.
— Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
— Но ведь вы сами дали объявление, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатой фантазией.
Объявление по городскому радио Тель—Авива.
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота: — Срочно заплатите в кассу зоопарка 10 шекелей!
Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление:
— Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто—то не подумал, что это ответ на его молитвы.
Самое крутое объявление о продаже авто. На красной девятке, сзади на стекле написано:
— Продам ВАЗ 2109 и куплю, сука, тойоту.
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
— За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет.
Объявление в студенческой столовой:
— Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло…
В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..
Объявление в газете: «Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 278—355. Если ответит мужчина, следует сказать: — Извините, ошибка…
Объявление в детском саду:
— Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба: — Подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал:
— Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: — В наших пижамах хорошо спится!
Объявление в туалете:
— Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса.
Объявление в газете:
— Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.
Объявление:
— Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы — не предлагать.
Объявление в газете:
— Продаю БелАЗ. После аварии, слегка запачкано правое переднее колесо.
Объявление:
— Прогуляю вашу собаку… Дачу, машину квартиру.
Объявление:
— Наряд полиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратится за своими документами и пистолетами по телефону: ххх—хх—хх.
Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету:
— Глянь—ка на это объявление — по—моему, в самый раз для тебя…
Он берёт газету и читает:
— Салону красоты требуется педикюрист.
Объявление в зоопарке:
— Страусов не пугать. Пол бетонный!
— Сижу читаю «Твой Шанс» Рубрика Продаю, раздел Животные и Растения.
— Кабель немецкой овчарки ищет самочку для вязки. Задумался. Может тоже объявление дать?
— А в какой порт самочки для вязки нужно подключать кабель немецкой овчарки?
Объявление в институте:
— Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
Объявление:
— На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12.
— Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
— Ну и как?
— Написал один, но я ему отказала.
— Почему?
— Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?
Объявление в роддоме:
«Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии».
Объявление:
Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
Объявление в магазине бытовой техники:
— Уважаемые покупатели, на не омытые покупки гарантия не распространяется.
Объявление по радио:
«Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».»
Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
Объявление:
Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.
Объявление:
Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
Объявление:
Пропала собака!! Очень умная!! Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпишись мне на e—mail, дети переживают!!
Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
Объявление в разделе «Ищу работу». Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.
Объявление:
Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).
Объявление: «В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».
Объявление:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.
Объявление в газете:
— Требуется программист со знанием ПК.
Объявление в автобусе: «Не нажал на кнопку — прое..ал остановку».
Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись — Людаед
Объявление на вокзале:
— Товарищи чукчи! Электросани «Москва — Домой» отправляются с третьего и четвертого рельса…
ОбЪявление:
— Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!
Объявление:
Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой фигни и спать попроще и гадости делать приятнее.
От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.
Объявление.
— Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
Объявление в газете:
— Медленно работающая стенографистка—машинистка ищет заикающегося директора.
Объявление на улице:
Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!
Объявление:
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
Объявление:
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
Объявление по радио на пляже:
— Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.
Объявление в Интернете:
— Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!
Объявление на форуме:
«Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где».
Объявление:
Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги : «ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК «turbo» и «lovе is»! С@ка ты бездушная!!!»
Реальное объявление у входа в метро: Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!
Объявление в зоопарке:
— Не бросайте дельфинам бананы, во—первых, они их не жрут, а во—вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
Объявление:
— Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж.
Объявление.
«Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».
Объявление:
«В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера».
Объявление: 55—летняя женщина, мать троих программистов, просит кого—нибудь не психованного научить ее интернету.
Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».
Объявление: рок—группе, играющей блэк—паган—тругот—металл требуются: соло—гитарист, ритм—гитарист, бас—гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.
Объявление:
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров. Российская Федерация.
Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
Объявление:
«Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.» Медведь
