Собрали и подготовили для поднятия настроения анекдоты про области, они сделают ваш день светлее и веселее!
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Из области техники:
— Что такое танк, товарищи бойцы?
— Танк — это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!
На въезде в Нижний Новгород стоит огромный щит с доброй такой надписью:» Добро пожаловать!». И ехидненькая такая подпись: «ГАИ Нижегородской области».
Львовская область, сын приходит к отцу:
— Слава Украине!
— Героям слава!
— Чув, батько, в новынах, як наши тыснуть москалив?
— Чув, сынку, Героям слава! Смерть ворогам!
— А мени повистка прыйшла…
— Сынок, собирай вещи, мы немедленно едем к бабушке в Ростов!!!
Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
— Почему?
— Ваша работа связана с государственной тайной.
— Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.
— Именно это и является тайной.
Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие — измы… Нужно что—то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит:
— С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай!
Митрич выходит на трибуну и говорит:
— Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!
Советские ученые достигли новых высот в области селекции!
— Недавно ими выведен новый сорт яблок «Андроповка». В отличии от «Буденовки» он вяжет не только рот, но и выкручивает руки.
Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!
В одной из областей древней Греции существовал такой обычай — когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. — Если закон принимался — убирали верёвку, если нет — повозку.
В Тульской области роскошный «Майбах» врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.
Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
В Иркутской области объявилась медведица—шатун.
— Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь—храпун.
К браткам приходят два чувака:
— Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
— Ну нужны, а вы кто?
— Я фигурист, а это — чемпион области по шахматам!
— Говорят, вы сотрудничаете с редакциями многих журналов и газет?
— Да.
— В какой области?
— Я помогаю им решать кроссворды, которые они публикуют.
Встретились две блондинки и одна говорит другой:
— Знаешь, мне скоро вручат Нобелевскую премию.
— А за что? Ты что—то открыла?
— Да, у меня открытие в области физики.
— Ну какое же?
— Я отрыла куда девается свет, когда его выключить.
— Ошеломляюще! И куда он исчезает—то?
Первая блондинка выключает свет в комнате и открывает холодильник:
— Вот где он спрячется!
— Я выпил бы что—нибудь безалкогольное, — говорит со вздохом клиент официанту.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области дилетант…
У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.
— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.
— Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
— Тюменская область похожа по размерам на Францию.
— Больше на Францию она ничем не похожа…
