— Однако… Однако… Телячьи котлеты — два двадцать пять, филе — два двадцать пять, водка — пять рублей! Однако…
— Петрович, это же думский буфет, для слуг народа. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.
Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
— Поднимите, пожалуйста, голову — я вам салатик поменяю…
В ресторане:
— Официант! Зубочистку!
— Занята!
Проблемы с алкоголем — это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.
Мужик пришел в ресторан и заказал бифштекс. Минут пятнадцать он трудился над тем, чтобы его разрезать — не получается. Подходит к нему официант и ласково так спрашивает:
— Ну как вам наш бифштекс?
Мужик — ему:
— Как специалист своего дела я могу сказать, что он превосходен!
Официант:
— А вы что, повар?
Мужик:
— Нет, сапожник.
Сижу в ресторане. Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная. Ужинаю. К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят. Он аккуратно так им меню кладёт и говорит:
— Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня своё ожирение кормить будете?
У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ:
— А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев?
— Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами?
— Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге.
Я сначала это всё вообще ошалело слушал, потом допёр. Тот непередаваемо чудный момент, когда друзья приходят к тебе на работу.
— Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
— Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
Посетитель ресторана — повару:
— Вы посмотрите, как порезан салат! Настоящего Цезаря порезали лучше, чем этот салат!
В ресторане:
— Официант, я хотел бы расплатиться!
— Ну, попробуйте, посмотрим, как у вас получится…
К посетителю в ресторане подходит официант. Посетитель даёт ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!
— Извините, ресторан закрывается.
— А нам насрать!
— Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-Обедоносец.
— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?..
— Бармен! Два по двести!
— Девушка, а это вам от мужчины вон за тем столиком.
— А что это?
— Его счёт.
— Бармен, «Гиннесса» мне!
— Пива?
— Нет, блин, книгу рекордов!
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую.
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полощите мне мозг!
— Бармен, а водка есть?
— Есть.
— Какая?
— «Жанна д’Арк».
— Что, паленая?
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент:
— Вы что себе позволяете? Мою котлету?.. Своими руками?!.
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
В ресторанах Челябинска клиенты, вместо чаевых, не доедают порцию.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
— А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? — осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
— Видите ли, у меня дома одна уже есть…
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
Владелец ресторана:
— А сегодня в нашем ресторане белый ужин — дамы угощают кавалеров!
В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!
