На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.
– Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
– Таки да. А шо толку?
– ????
– Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
— Послушай, мне говорили, что ты умер! — воскликнул одессит, неожиданно встретив одного из своих знакомых.
— Но ты же видишь, что я жив! — улыбнулся тот.
— Этого не может быть! Человеку, который мне это сказал, я доверяю больше, чем тебе.
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Врач Саре:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Сара мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу.
Встречаются двое одесситов:
– Боря, ответь, твоя жена честная?
– Наверное, да. Уже третий год с ней живу – ничего пока не украла!
— Фима, вы водку пьёте?
— Моня, если это вопрос, то нет…Если предложение — таки ДА!
Стук в дверь.
– Рабинович здесь живёт?.
– Нет, Рабинович здесь не живёт.
– А вы кто?
– Рабинович.
– Так что же вы говорите, что он здесь не живёт?
– А разве это жизнь?
— Сёма, я сегодня сдала на права! Теперь в Одессе будет одним пешеходом меньше!
— Ох, Розочка, боюсь, шо не одним!
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
– Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
– Ха! И ви говорите мне за осторожность?
— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!..
— Я летел к тебе пулей!
— Так тебя ж видели в баре…
— Так то ж рикошет…
Очень язвительная одесситка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца дорогущее золотое кольцо. Тот долго мучается и, полностью обессилев, сдаётся.
– Ну, раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, шо таки смогут снять это кольцо?
– Запросто, мадам! После полуночи в парке Шевченко…
– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
– Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!
— Фима, что вы мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, вы таки обманщик и негодяй! Я уже настроилась…
– Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
– Шо, случилась какая-то беда?
– А то, шо у человека нет денег – это таки уже не беда?
Одесская больница:
– Доктор, я буду жить?!
– Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
– Мойша, ты счастлив?
– А что делать?
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
– Сколько стоят ваши огурцы?
– Тридцать гривен.
– Простите, сколько? Пятьдесят?
– Нет, мадам, сорок.
На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых.
Один спрашивает:
— Шо, так плохо живете???
— Почему ты так решил?
— Только в одной руке сумка!
Одесса, пляж Ланжерон:
– Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
– Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
– Пили?
– Нет!
– А почему? Случилось шо-нибудь?!
– Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
– Кто вам это сказал?!
Приезжий спрашивает одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Ха! И он ещё спрашивает: “Как идти на Привоз?”! С деньгами!
— Сарочка, позвольте вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Таки конечно нет!
— Ну, а смысл тогда?!
