— Так, говорите, что Вы таки хотите жениться на нашей Софочке?!
— Да.
— Иди сюда, Сара! К нам пришел какой-то сумасшедший!
Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится…
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
Утром в выходной одессит встречает соседа в охотничьем комбинезоне, с ружьем и патронташем:
– Сёма, ты шо ли на охоту собрался? Так сезон уже закрыт, разве не знаешь?
– Потише, Боря. Я знаю, шо закрыт. Но таки моей жене Сарочке об этом знать не обязательно.
Одесская мудрость:
– Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
Встретились две одесситки:
– Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
– Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила…
– Понимаешь, не могу даже на него смотреть… Я на нём изменила своему мужу…
– Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!
Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого:
— Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл.
— А с кем бы пошёл?
— Да не с кем. Зачем мне это надо?
Одесса. Привоз:
— Почём мясо?
— А у вас валидол с собой?
Встречаются две кошки — из Еревана и Одессы Армянская:
— Мяу, да?
Одесская:
— Ой, таки мяу…
Два одессита беседуют:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!
Из разговора двух одесситов:
— Фима, вы живете по закону или по совести?
— Таки по ситуации…
Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
– Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
– Потому что после этого таки придётся долго сидеть..
В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чего ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.
Одесса. Привоз. Рыбный ряд. Две женщины: одна торгуется за цену на бычка, другая, соответственно, его продает. Первая:
— А что, у вас бычок свежий, еще живой?
— Нет, он уже умер, — философски и с достоинством отвечает другая.
— То-то я удивляюсь на цену. Вы ему на похороны собираете?
– Жора! Ты же сказал, шо седня идешь на похороны Цукерберга?!
– Та не, их перенесли на четверг…
– Таки шо, ему стало лучше?
На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки: – Ой, такие у моей подруги с работы есть…. А в таких же наша соседка ходит… Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
– Дорогая, смотри, какая интересная модель – прозрачные сапожки, покупаешь, одеваешь разные носки – и ты такая одна на всю Одессу…
Идет похоронная процессия в Одессе, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
– Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
– Его.
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
– В чем дело, Изя?
– Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
– Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
– Ой, вы не знаете Зяму – такой может и днем переночевать!
— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абраша! Много не ешь, скоро обедать.
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста — я до оперного театра этой дорогой дойду?!
— Да, пожалуй — тут вам ничего не грозит.
Одесситы – единственные люди, которые на вопрос: “Где здесь туалет?”, вас могут спросить: “А зачем вам?”.
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
— Ну как там в Париже, рассказывай.
— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джоконда» висела?
— Помним, конечно.
— Так вот, теперь она в Лувре!
