Собрали и подготовили для вас анекдоты про Олю и Ольгу, они просто обязаны поднять вам настроение и сделать ваш день светлее!
Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
— Яйца—то не жмёт?
Тот:
— Нет!
Инструктор:
— Как зовут?
Парашютист:
— ОЛЯ!
В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли. Оля со стоном:
— Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?..
— Привет Оля, как твое ничего?
— Не стоит напоминать о моем материальном положении.
Отмечание 8 марта на работе:
— Оля, тебе чего налить, вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сладкого, сухого или крепленого?
— Тьфу, на фиг, давай водки.
«Еще по 150 грамм и расходимся»,— шептали Оле швы на легенсах.
Две блондинки:
— Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
— Как где? Конечно же в мышке!
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
— Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла.
— Кто такая тетя Оля?
— Какая разница?! Она принесла тебе еду!
Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.
Отправляется как—то отец в командировку и говорит детям:
— Детишки если вы хотите чтобы я вам привёз подарки то попросите меня о них так чтоб было складно.
Через некоторое время отец зовёт детей и спрашивает первым Олю:
— Ну что ты хочешь?
Оля говорит:
— Папа едет в Ленинград, мне папа купит шоколад!
— Молодец Олечка куплю тебе шоколад, а ты Леночка что ты хочешь?
Лена говорит:
— Папа едет в Ленинград, мне папа купит мармелад!
— Молодец Леночка куплю тебе мармелад. Ну а ты Вовочка что ты хочешь?
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед!
— Ну Вовочка не складно ведь подумай получше?!
Вовочка подумал и отвечает:
— Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!
Когда Оле подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!
— Маша, а чего ты делала?
— В куклы играла с Олей.
— И кто выиграл?
Разговор по телефону:
— Здравствуйте, а Оля дома?
— Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.
Текст на пейджер:
— Коля спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит: — Ты не любишь меня. Я ей: — Оля, да люблю я тебя!
— А она?
— А она Лена.
Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?
— Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина…
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
Парень спрашивает девушку:
— Оля, может быть, всё—таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм—м—м… То есть это ещё не предел?
Как то раз ПТУшница Оля хотела блеснуть умом но ее унесла сорока.
Оля пришла на экзамен с таким глубоким вырезом, что на следующий вопрос отвечала уже в ЗАГСе.
На уроке информатики Оля переименовала папку… в отца.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос:
— Догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос:
— Кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?
— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни—Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
— Нет!!! Просто друзья были свиньи…
Жена застукала мужа с любовницей. Тот не растерялся и кричит:
— Оля, звони в милицию, меня насилуют.
