Предлагаем вам почитать анекдоты про ОМОН и омоновцев. Они обязательно поднимут вам настроение и заставят улыбаться!
Жена ОМОНовца плачется в бронежилетку.
— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили…
Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу…
Хорошо в столице летом — пристает ОМОН к брюнетам…
Цитата из жалобы: «… требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы».
Группа ОМОНа, тихонько хихикая, заявила об уничтожении 20 гектаров конопли.
— Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был.
— Ну, и?
— Разбили на счастье.
— А ты?
— У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.
Футбольный клуб «Спартак» (Москва) проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.
По улице спокойно едет 600—й. Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600—му задницу. Реакция моментальная: — 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser—а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон:
— Ну, чего стали.
НР, пряча стволы:
— Поломались.
Московский ОМОН, возможно, в ближайшее время попытается заявить свои эксклюзивные права называться «Маски—Шоу». Пока, что эксклюзив распространяется на костюмы (камуфляж). Тем временем с большим успехом прошли театрализованные выступления их коллег «Каски—Шоу» и «Масхалат—Шоу» … Многим особенно понравился (некоторым и запомнился — запечатлился) новый Гэг под названием «Ботиком—по—попику». Желающим совершенно бесплатно раздавались отпечатки ботинок самой последней модели…
ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:
— Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.
Только силами ОМОНа удалось вывести из самолета сборную России по футболу на радость встречающих их болельщиков.
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
— Детей нужно как—то развеселить, чтобы все были довольны.
— А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает…
— Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет…
— Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет — точно будет доволен!
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец — другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!
— Сегодня реально лежали всем офисом.
— Сайт с анекдотами?
— ОМОН!
После того как омоновцев стали называть космонавтами словосочетание космический мусор для меня заиграло новыми красками.
— А я-то тут при чём? Я на все оппозиционные митинги ходил.
— Дебил, ты омоновец.
По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН.
ОМОН — отряд милиции особого назначения. Милиции нет, есть полиция, значит ОМОН — незаконное вооруженное формирование!
— Интересно, «Азбука вязания» — это про свитера или про разведение породистых собак?
— Это про тренировки ОМОНа.
— Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жестко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?
— 10 лет школьным учителем.
— Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депремируют, грозят увольнениями.
— Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
— А где вы работаете?
— В ОМОНЕ.
Члены кружка «Юный ОМОНовец» разогнали детей из соседних домов.
«Поспешишь — людей насмешишь».
Однажды один ОМОНОвец поспешил вернуться к жене из командировки.
Весело было всем.
