Мы собирали для вас анекдоты про опасность, чтобы они подняли вам настроение и сделали любой день недели радостнее!
— Сынок, вставай, родина в опасности! В армию пора!
— А можно завтра?
Профессиональная армия Латвии—можно и завтра!
Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психотерапевт.
— А я? — спрашивает муж.
Призвали как—то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из—за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил.
— Бабах! — говорит.
Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает:
— Бдыщщ!
— Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? — спросил Мюллер.
— А не опасно? — спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.
Сытый тигр опасен вдвойне: он может дружить с козлом!
— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
— Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
— Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
— Работники ГИБДД — как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.
Раньше я был менеджером по продажам, но понял, что подвергаю опасности свою семью, и теперь я гангстер.
Я выяснил, что большинство серийных убийц в детстве были примером для подражания. Посмотрите на своего старосту! Возможно вы в опасности.
”Опасен ли бокс?”
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.
У нас в Нягани ходить вечером одному опасно, а втроём — прибыльно.
Блондинка говорит подруге:
— Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность: — ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ…
Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
— Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок—с!
— Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
— Ха—ха—ха—ха!!! Да, разумеется!!!
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, сыночек, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
— В случае опасности улитка прячется в раковину.
— Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут!
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: — Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают…
Местный ликеро-водочный завод предупреждает:
— Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу.
— Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
