Мы постарались собрать анекдоты про опечатки и паузы. Чтение добавит вам массу позитивных эмоций! Ведь юмор доставляет человеку радость.
Уважаемая редакция! Прошу обратить внимание, что в заголовке статьи “Как санкции потряхивают нашу экономику” допущена досадная опечатка…
— Я вел себя как мужик!
— У тебя две опечатки в слове мудак!
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
Отдел кадров
Студент горного института из—за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему «Экономика порнодобывающей промышленности».
На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо:
— Уважаемый автор книги «Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом»! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка…
— В 2025 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
— У вас семь опечаток в слове «сп*здят».
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
— Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
— Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
— Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?
Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
— Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед.
— Нет, опечатка в учебнике по химии.
— Кто не курит и не пьет, тот для девок просто бот.
— Тут опечатка в слове бог…
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого—нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто—то из собравшихся наконец сказал: «Его брат был ещё хуже».
Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта!
Пауза… Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
Идёт футбол. Комментатор: «Хули Лопес бьёт по воротам!»…[пауза ]… Комментатор: «Хули — это имя такое!
Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
— Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
— Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
— Зато яйцо куриное!
Реклама, как и все из телевизора, плохо пахнет: в коротких паузах люди успевают сходить по маленькому, в длинных — по—большому.
Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что—то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво:
— Что—то у твоей собачки ножки короткие…
Другой после паузы, тоже задумчиво:
— Да нет, до пола достают…
Парень (в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза. Парень:
— Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!
Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: «Доча, принеси мне табуретку!» через паузу: «Только не ту, которую я делал!»
