Собрали и подготовили для хорошего настроения анекдоты про оправдания и отмазки, они сделают вашу жизнь немного веселее!
Молодость, к сожалению, даётся всего лишь раз. Потом для совершённых глупостей нужно искать другие оправдания.
На суде:
— Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
— А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?
— Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
— Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.
Я начал пить для того, чтобы использовать это, как оправдание за свое поведение.
У меня два оправдания: «Я что, дура что ли?» и «Я — дура!»
— Вы убили 6 человек, что вы скажете в своё оправдание?
— Я водолей.
Чужим успехам всегда можно найти оправдание.
Если вас уличили в правде, то соврите что-нибудь в своё оправдание.
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
— Hу, что скажешь в свое оправдание? — сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
— Я осчастливил все человечество!
— Это как?! — удивился Петр.
— Hу, так ведь умер!
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегал в церковь за Вас помолиться…»
У парней всегда 5 отмазок: «Я же по дружески», «Я же любя», «Я же пошутил», «Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»!!!
Встречаются два приятеля:
— У тебя чего фингал под глазом?
— Жена спалила, презики в кармане нашла.
— А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у нее злые—злые, а сказать нечего.
— Почему?
— Я презервативы коллекционирую. И тебе советую — хорошая отмазка.
— Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты же живешь в соседнем доме!!!
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…
— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и…
— Звучит убедительно, проходите.
Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете закуску. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и бежать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я — вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) — воры, Ты — вор, крыса — тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь —опустим тебя…
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал. Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что? Ты ВОР, они — воры, я — вор, крыса тоже — вор, ну, что ей в падлу с нами посидеть было?
— Мужик пробабствовал 2 дня, для отмазки нарвал в сквере бледных поганок, поскольку сам в грибах, в отличии от жены, не разбирался, и вручил их супруге. Мол, не подумай ничего плохого, это я за грибами ездил.
— Ну а жена чего?
— Она? Они их ему на ужин и приготовила.
Объявление в автобусе:
— Пиплы, коцайте тикеты. Коцаный тикет — канает за отмазку. Не коцаный тикет — гнилой базар с вагонным мусором! Счастливого вам пути.
Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
